Chico no te entiendo... no sé, ahora me has hecho sentirme imbécil, de verdad, por haberme creido cada cosa que me has dicho, desconfiando un poco, eso sí, pero creyéndomelo todo. Había empezado a creer que podriamos haber sido amigos... parecía que era eso lo que querías no? Pero ya me sonaba a mi un poco raro que fueras asi conmigo, demasiado majo, demasiado amable, demasiado... diferente. Y tenía que haber hecho caso a mis instintos, que decían que querías algo más... porque tenían razón.

Te he dicho un millón de veces, que no seas así conmigo... decir que no es lo que más me cuesta en el mundo, y a ti te importa una mierda!! Como puedes ser tan egoista? Es algo que no me entra en la cabeza. Mira, no se si lo entendi mal o lo entendi bien, ahora mismo, ni sikiera me importa, solo se que estoy harta de pasarlo asi, y que nunca he estado como hoy, jamas!

Ya te lo he puesto en el sms, me has demostrado que te importo una mierda, o menos, si cabe. Me has demostrado que no vas a cambiar, que siempre serás así, me has demostrado que nadie, nadie te importa... Me has demostrado tantas cosas con lo de ayer..., demasiadas, no merecería la pena ni ponerlas aqui... ya es suficiente con que estén en mi cabeza.

Joder!! Si esque soy idiota... por que me creo todo lo que me dices? Por que soy tan ingenua? Por que? Porque no puedo sacarte de una vez de mi cabeza? Diossss, tener que quererte me saca de quicio... sólo quiero sacarte de mi mente de una vez por todas, olvidar todo lo que ha pasado, hasta el último detalle, olvidarme de todo... por que no puedo?

Bueno, ya lo dejo, no hay mucho más que decir, o por lo menos que poner aqui... mejor me lo guardo yo!!

Ni siquiera es la canción del día pero esa frase... se me ha quedado grabada.

Vamos a ver, entrada con dos temas, el primero es daros las gracias a absolutamente todos/as los que os habeis estado preocupando por mí, eso es lo primero, primerísimo. La cosa es que quiero intentar no pensar mucho en ese tema, intentar distraerme con algo... y bueno, la persona que ha aparecido ha sido él... así que voy a intentar pensar, aunque solo sea un ratito en él, en vez de en ese tema, ok?? De todas maneras, os quiero muchisimo a todos/as!! Gracias!!

Alla va, la segunda parte, esa parte que es para ti, aqui la tienes: Bueno, aqui estoy, que quieres que diga?
No se, despues de lo que me has dicho me siento "casi obligada" a escribir algo sobre ti... el caso es ¿Qué escribir? No lo sé que quieres que diga, que hable de que ahora nos hablamos... ok
Pues eso es, ahora me hablas, ahora intentas ser mi amigo, intentas que seamos amigos, y yo no digo que sea imposible, para nda, más bien dificil, pero imposible no. No sé, yo estoy encantada, hablar contigo es algo que me encanta, valorando pros y contras de nuestras conversaciones, creo que las adoro. Aunque en alguna puede que me quede peor despues de hablar contigo, pero me encanta hablar contigo... de cualquier cosa, de cualquiera.
Lo siento por lo que voy a decir ahora, pero, el caso es que aún no se muy bien a donde quieres llegar con esto. Sinceramente, espero que a ningún sitio, pero no puedo evitar pensar que si, que va a llegar a algun sitio, el problema es que no se donde. Y ya no hablo solo de tu comportamiento, tengo que felicitarte, esta vez sin ironias, esta vez estás encantador conmigo, y yo todavia algo asombrada pero, ese no es el caso. La cosa es que no se donde vamos a llegar con esto pero por mi parte, no sé, llevo un año intentando olvidarte, y no he podido, incluso cuando tu te has portado mal conmigo, incluso no hablandonoos, asi que imaginate qué va a ser de mí ahora, hablando contigo casi todos los dias... espero que esto te haga pasar del plano : "Te quiero", al plano: "Qué buenos amigos somos!!", cosa que veo algo díficil, aunque, ya he dicho antes, que no imposible.
Pero es que tampoco estoy segura de nada, confío en ti, aunque no se si debo, otras veces he confiado en ti, y me he caido, no se si debo confiar en ti esta vez, aun asi, lo hago. Lo que pasa es que me he enterado de que lo que es dentro de un par de semanas, o tres, lo más seguro, que tampoco sé si pasará, aqui hablo sobre suposiciones e hipótesis, es que lo dejes con Ella. Por lo que me han dicho, no te conviene, yo no lo sé, no la conozco, y tu tampoco estás muy contento con ella. Y... si lo dejas con ella, ¿Qué pinto yo ahi en medio? ¿Ser tu amiga? Lo siento, pero lo dudo. Sé que si lo dejas con ella, y hablas conmigo... yo me voy a derrumbar. Lo sé, tengo la certeza de que pasará. Y no quiero... o si? Bueno no lo sé, pero habiamos acordado que no iba a pasar más, asi que... ¿Qué hago "reflexionando" sobre esto? Dios Mio, no me entiendo ni yo misma, soy taaaaaaaaaaaan contradictoria que no consigo entenderme. "Amar, y odiar al mismo tiempo, pensar en tí, a la vez que intento olvidarte, hablarte, cuando no tengo voz, yo soy la contradicción"
Bueno, voy a dejar esto así, pensaré más sobre el tema, no lo dudes, pero... cuando llegue a una conclusión, puede que te avise.

Un beso a ti, y un beso a todos aquellos... a todos vosotros!!

La verdad es que hoy no estoy muy inspirada, es más, creo que nada. Pero aún asi, no sé, necesito escribir algo, el problema es que no se qué!
Bueno, pues podría explicar mi paranoia de ayer, la de dar las gracias… no creo que haya mucho que decir, pero bueno, es simplemente que me dio por ponerme a pensar en cosas que me han pasado, y en cómo las he ido resolviendo (las que he resuelto) y con ayuda de quien. Por supuesto, ahí no me cupieron todas esas personas, pero sabed que si no estáis ahí no importa, en mi cabeza si que estáis eh??
Me parece que ya he encontrado tema, Saúl, te voy a explicar eso que no entiendes, aquella frase de “Unos cuentan los amigos con los dedos de una mano, otros ni siquiera podemos contarlos”. Ahí va:
Bueno, pues la cosa es que, realmente, aunque pueda parecer lo contrario llevo una temporada muy mala, mas o menos desde que dos de mis chiquillos se fueron, todo me ha estado influyendo muchísimo más que de costumbre. El caso es que me he sentido sola, muy sola, sentía como si no tuviera a nadie, como si me faltaran los amigos. Sentía que la gente estaba ahí para decirme que nunca me iba a fallar, pero a la vez, para decepcionarme, y ver que todo el mundo sabe mentir mejor que yo. No sé, si yo digo que voy a estar, estoy, o por lo menos lo intento (si alguna vez os he fallado, LO SIENTO) pero hay gente que no es así, que se dedican a dar ilusiones acerca de una amistad, por supuesto, inexistente, para hacer que luego se desvanezcan. No sé, estos días me he sentido como si no tuviera a nadie con quien poder refugiarme, como si no tuviera a nadie con quien poder evadirme de este mundo, como si a nadie le importara.
Y de ahí mi frase, me sentía asi, sin amigos, contándolos con los dedos de una mano, seguían sobrando cinco… y eso duele, sea o no cierto, pero duele y mucho.
De todas maneras, estoy mejor, pero sigo sabiendo que hay gente que seguirá ilusionándome nada más para luego romper mis ilusiones y dejarlas tiradas por ahí, tendré que acostumbrarme a eso también.

Época de Lloros…

Esta es una entrada para dar las gracias, a muchas personas, pero sabed, que me dejo muchísimas, muchísimas, si tu nombre no está en la lista (Inicial Nombre-Inicial Apellido) ten por seguro que tendré algo que agradecerte (si quieres dja comntario). Empecemos:

M.B.- Por haber aguantado todas y cada una de mis paranoias, por haberme ilusionado aunque sólo fuera una vez, por considerarme amiga.
S.I.- Por perdonarme, por aguantar ese lío con D.M. y todas las cosas que ha conllevado, por confiar en mí (por lo menos en un tema).
R.D.- Por ser sincero aunque duela, por escuchar siempre y por intentar ayudarme.
D.M.- Por esos ratos MARAVILLOSOS que hemos pasado juntos, por todos los perdones y los Tqm, que aunque no hayan sido ciertos, han sacado una sonrisa en mí.
A.I.- Por estar siempre “ahí”, a pesar de la distancia, por darme su opinión de chica y por rayarme la cabeza con sus cosas haciendo que yo me “olvide” de mis movidas por un poco.
L.U.- Por esas risas que siempre están presentes al estar contigo, y por esos cinco años (Sí, cinco, que se dice pronto) de amor (no correspondido) que han sido geniales a pesar de no haberte podido tener).
J.P.- Por esos ocho meses y los 14 años anteriores (queda todo dicho).
X.E.- Por comprenderme, ayudarme, escucharme, quererme… por hacer que yo escuche, por sacar esa sonrisita y evitar que derrame demasiadas lágrimas (Un amigo es aquel…, tú sabes seguir, estoy segura de que entenderás a que me refiero)
O.M.- Por esos paseitos en coche acompañados de confesiones tanto por tu lado como por el mío.
E.G.- Por esas zonas que te he jodido llorando, por haber estado siempre ahí, por quererme tanto (Tqm, yo más, y lo sabes).
C.F.- Por las risas de clase, los ánimos que siempre tienes para darme y por tu confianza en mí.
D.L.- Por sacar siempre esa sonrisa oculta en mí cuando estoy triste, por esas tardes//noches tan buenas, por esas fiestas que acabamos haciendo siempre “nuestras”.
M.C.- Por contagiar siempre su optimismo, y tener siempre esa sonrisa en la cara, incluso cuando las cosas no van bien.
A.F- Por siempre estar, por ayudarme incluso cuando no quiero ayuda, por quererme tanto.. Gracias!
T.G.- Las gracias mas grandes del mundo, por nunca fallarme, por siempre acertar conmigo, por saber lo que necesito en cada momento, por ser así… GRACIAS!!!

Empecemos por el principio, ayer fue dia de zona y tambien dia de chupitos... de muchos chupitos!! Jajaja. La zona estuvo bien, todo hay que decirlo, pero quizás hubo una cosa (bueno, un par de ellas, o quizás alguna más) que me hizo estar toda la noche dandole vueltas.

Xikiyo no se si leerás esto, porque no se si te metes por aqui, pero quiero decirte que me jode mucho, quizás demasiado, estar enfadada contigo, pero, no puedes pretender que no me importe lo que dijiste ayer. No puede pretender que no me importe que me digas que no se perdonar... cuando sabes de sobra que perdono TODO, no olvido, eso si, pero perdonar lo perdono absolutamente todo. Me dolio mucho, de verdad te lo digo, no me esperaba eso de ti, igual de otra persona... pero de ti!! Todavia estoy flipando.

Bueno, no se, espero que leas esto, pero de todas maneras, creo que será mejor dejar que suba la marea y se lo lleve todo, como hacemos siempre con todo, no crees?! Lo siento.

De todos modos, algunos cuentan los amigos con los dedos de las manos, y cada vez hay menos no? No te quejes, otro ni siquiera podemos contarlos. Al contarlos con los dedos de una mano, siguen sobrando cinco.

Un beso, y que sepas que aunque esté dolida, muy dolida, ya estás perdonado, porque yo si sé perdonar... a pesar de lo que digas

Dicho queda en mi título, próximo destino: Barcelona... Concretamente, concierto de Evanescence!!

Manny ke nos vamos a Barcelona!!! Somos los putos amos!!!

Jo, estoy tan contenta que no se ni que escribir!!! :D jajaja

Dejemoslo asi... asi esta bien!!

Bueno, ya veo que no piensas volver a hablarme no? Sinceramente, chico, no te entiendo.

Joder, ya me habia acostumbrado a que me hablaras solo cuando querias algo, ya me habia acostumbrado a que te comportaras asi conmigo, pero esque esto son cosas que no entiendo. Que puedas dejar de hablarme asi, sin más, es que de verdad que me sorprende demasiado. No se, no suponía que pudieras llegar a ser asi, pero ya veo que si.

Sinceramente, nunca he tenido una buena impresión de tu comportamiento con las tías, pero tengo que "felicitarte", cada dia te vas superando. Cada dia una sorpresa, aunque casi siempre mala, para que nos vamos a engañar.

Siento tener que decirte que me duele que no me hables, ojalá pudiera decirte que me da igual, que te odio, y que si no quieres volver a hablarme estaría encantada, pero no se mentir tan bien como lo haces tu.

Y tu sabes, que no me da igual, que me duele demasiado, y sabes que aunque quiera no puedo odiarte, aunque quiera, no sé odiarte, y aunque quiera olvidarte, sabes que no puedo, y aunque... no puedo!!!

No puedo dejar de quererte!!

Menos mal que os tengo a vosotros, xik@s, que me dais animos, que me decís que no vale la pena, y, aunque tengais razon no os hago caso, pero espero que aun asi , algun dia lo haga, y hasta que llegue, espero que esos animos que me llegan desde vosotros, no paren. Os lo agradezco mucho, a unos mas que a otros, pero no importa eso ahora!!! No creeis?!

Y os pido perdón, os pido perdón por rayaros demasiado la cabeza con el mismo tema, y por aburriros una y otra vez con lo mismo, pero a la vez os doy las gracias!

Os quiero mucho!! Y a ti... espero no decir que a ti te quiero, nunca mas, aunque sea la verdad!!!