- Por que eres tú y con eso me basta.
- Por que sueño contigo y ya casi no sueño con nadie más. Cuando duermo!! ;)
- Por que te escribo y no sé de dónde saco la inspiración, pero cuando se trata de ti viene por todos lados y es inevitable.
- Por que siento mariposas en el estómago cuando te veo o cuando me acuerdo de ti en los momentos más extraños.
- Por que cuando te veo no puedo evitar sacar esa sonrisa en mi cara.
- Por que nunca has pretendido ser lo que no eres, no intentas parecer otra cosa, no te disfrazas, no me mientes.
- Por que cuando me das la mano soy feliz.
- Por que a pesar de que todo puede cambiar y tal vez no lleguemos a ninguna parte o lleguemos muy lejos, de ti he recibido mucho y te lo agradezco.
- Por que me es fácil quererte.
- Por que cuando hablo contigo soy feliz. Y si me escribes soy feliz. Y si te encuentro en el msn soy feliz.


Lo siento, siento sentir todas estas cosas y muchas más. Siento que al pensar en tí me venga a la cabeza la palabra "Amor", y siento estar queriendote en este momento.

Canción del Día: What can I do (The Corrs)

"What can I do to make you love me?"



Estoy tan feliz, y tan triste al mismo tiempo.
Pensé que era imposible, pero lo es,
pensé que era un sueño, pero es real.
Estoy triste, porque es real,
porque es posible,
porque no puedo evitar tener miedo.
Miedo de ser lo que soy,
miedo de que sea como siempre.
Quiero torcerle la mano a la historia,
no quiero repetir el pasado.
Quiero algo nuevo, que no esté contaminado,
pero lo está, creo que la contaminada soy yo.
No quiero destruir, quiero reconstruir, quiero reconstruirte, reconstruirme.
Pero es tan complicado, complicado porque no se como hacerlo,
siempre me destruyeron y aprendí a vivir al margen, aprendí a agachar la cabeza, a desconfiar, a mirar debajo del agua, a mirar torcido.
Quiero creer, quiero confiar, quiero amar, pero se me olvidó como hacerlo.
No es que me hayan hecho tanto daño, no es eso, es que yo dejé que me lo hicieran, yo no peleé, yo no me revelé, acepté a que me hirieran, y no porque las otras personas hayan sido malas de naturaleza o algo así, sólo que no supieron ver que yo no soy como todos, no soy fuerte en algunos aspectos, no debí jugar si no me sabía las reglas del juego.
Lo que amaina la tristeza es saber que ahora no es juego, es real, es una nueva oportunidad, seré capaz de regalármela, sin temores?
No quiero seguir siendo como soy, si significa que te alejaré de mi lado.
Me puedes enseñar a ser diferente.


Ven, quédate conmigo este otoño. No me abandones, no me dejes así. Si sabes que te necesito, ¿Por qué te vas? No te entiendo, primero quieres estar conmigo y al minuto siguiente, no puedes estar dos segundos a solas conmigo.
Lo único que yo quiero es cuidarte, cuidarte y protegerte, ¿De qué? No lo se, supongo que de la vida, de los golpes que te va a dar. Quiero que si te los da, tengas a alguien al lado, y quiero que ese alguien sea yo. Bueno, realmente, no es que quiera ser yo, es que lo necesito, porque me siento muy mal por haberte fallado. Sé que te he fallado y sé que estoy haciendo que nuestra relación se derrumbe. Sinceramente, siempre he pensado que mi relación con “J” se jodió por su culpa más que nada, pero ahora me he dado cuenta de que quizás fue la mía, de que está pasando algo parecido a lo que me pasó con él. El problema es que yo no quiero acabar contigo igual que con él, no quiero que cada vez que nos veamos, estemos tirándonos cosas a la cabeza, discutiendo y llamándonos de todo.
Joder, voy perdiendo a mis amigos uno a uno, poco a poco, pero a todos. No puedo seguir así, ¿Qué es lo que hago para perderos a todos? No lo sé, pero quiero saberlo, para no hacerlo más. No sé, supongo que será que al final os acabo queriendo no? Es lo que me ha pasado contigo y con un par de ellos más, así que será eso.
El caso es que me estoy dando cuenta de las cosas ahora, y me jode demasiado. No puedo aguantar la idea de ir perdiendo a mis amigos uno a uno, no la soporto.

No quiero perderte a ti también…

Canción del Día: Día Tonto (Pastora)

"No puedo dejar de llorar, tengo el día tonto..."



Joder, otra vez, me ha vuelto a pasar, he vuelto a joderla. Lo siento!
Se me ha vuelto a desilusionar la poca ilusión que tenía, y todo por bocazas. Y lo que mas me jode, esque ni siquiera sé qué estás pensando tú de todo esto, no se si piensas lo que en verdad me pasa o piensas que lo que me pasa contigo es como para no hablarte o algo. No tengo ni idea, porque como no hablas… Necesito que me cuentes las cosas, si piensas que me pasa algo contigo, preguntamelo! Dime que quieres saber lo que es o que quieres saber porque estoy rara o algo, aunque bueno, ya me has dicho hace exactamente 10 minutos que no quieres saberlo. Pero… ¿por qué? No entiendo por qué no quieres saberlo, si supuestamente soy tu amiga debería importarte el estado de nuestra amistad no? Pues no, por lo que se ve ni te importa ni te interesa. De veras, me he quedado un poco flipada con eso de que no querías saberlo porque no quieres complicarte la vida más. Joder! Y yo me siento impotente en esta situación, no sé por qué dices que tu vida está muy complicada, no me lo cuentas y cuando intento que me lo cuentes pasas de mi, y tampoco sé por qué dices que yo te complico la vida. Explicamelo!! Si, explicamelo porque no lo entiendo, y por lo que parece no voy a llegar a entenderlo nunca.
Si esque ya lo dije, si antes lo digo, antes me pasa. Y me lo repito cada día: “Soy Imbécil”, pero me da igual. Soy idiota porque ahora la que me colgado por ti soy yo, sabiendo que podía joderse todo, pero no he podido evitarlo…
El problema es, y ahora que? Ahora que hacemos, tu ya no me vas a hablar y yo aunque lo intente no puedo, estoy demasiado dolida todavía por ESA contestación, por esa reacción tuya de querer esconder la cabeza y dejar que todo pase. No! Las cosas no son así y lo sabes. Te pongo un ejemplo, últimamente dices que determinada persona debe afrontar los problemas que ha tenido con sus amigos en vez de huir de ellos, pues mira a ver si te aplicas tu el cuento tambien, no huyas, no metas la cabeza y pases de todo, no puedes hacer eso. Afronta hablar conmigo y dime TODO lo que quieres que sepa, pero dimelo, no te quedes callado esperando que yo adivine lo que piensas o lo que sientes, porque no puedo hacerlo, no soy capaz de ello.
Bueno, de verdad, haz lo que más quieras, no tengo por qué obligarte a nada, pero me gustaría que tuvieras el valor de poder decirme lo que sientes a la cara. Y reconozco que yo muchas veces no lo he tenido, pero por eso sé que debes tenerlo.
Un beso.

Ilusión Desilusionada (II) por segunda vez
Canción del Día: Mirando al Cielo (Fito y Fitipaldis)
"Yo seguiré mirando al cielo, tú nunca quisiste volar..."




Porque estoy empezando a sentir esto otra vez? No es una sensación nueva, ya la conozco, pero sigo temiéndola. Sigo temiendo que sea cierto lo que creo que estoy sintiendo por ti. No puede ser, no puedo permitirlo. Creía que todo había quedado claro, tu estas enamorado de ella y yo creía estarlo de él pero… ¿Qué me pasa? ¿Por qué ahora no pienso en él como antes? ¿Por qué ahora pienso en ti? No puede ser, tengo que estar confundida. Sí! Eso será, confusión, seguro que estoy confundiendo amistad con otra cosa, tiene que ser eso, no hay otra explicación.
¿A quién intento engañar? Sé que no me puedo mentir de esta manera, sé que estoy empezando a quererte, sé que no miro con los mismos ojos… ¿Por qué? Si tú fuiste quien empezaste todo, y también quien lo acabó, ya está, todo debería haberse quedado así. No me entiendo!! No puedo pillarme por ti ahora, después de que hayamos dejado todo como siempre, por encima de todo está la amistad. Y ahora voy yo y la voy a joder, la voy a joder, porque me estoy empezando a colgar por ti y sé que no voy a poder estar como siempre si siento cosas por ti que antes no sentía. Encima si tú ya estas un poco raro conmigo, ¿Cómo estarás ahora que te he dicho esto?
Lo último que quiero es dejar de hablarme contigo, y lo sabes. Así que ni se te ocurra dejarme de lado nada mas por esto, ni se te ocurra.
Si mi corazón va por libre no puedes culparme a mi, no es mi culpa que te quiera. Lo que menos necesito ahora es que me gustes, te vas a ir el mes que viene, te vas todo el año, no te voy a ver. Y además, tu me has demostrado que aunque lo intentes no puedes verme como otra cosa que no sea tu amiga. Y yo pensaba que a mi me pasaba lo mismo contigo, pero me he dado cuenta de que no, de que yo si te puedo ver como otra cosa, y de hecho, puedo y lo estoy haciendo, aunque no es lo que quiero, te lo prometo. No quiero que nada entre nosotros cambie, y sin embargo parece que me paso el día buscando la manera de hacer que todo se vaya a la mierda, aunque no es mi intención.

Creo que te estoy empezando a necesitar . . .




Déjalo ya. No insistas mas, no podré negarme por mas tiempo. No me vuelvas a sonreír de esa forma, haciendo que caigan todas mis barreras, sabes que si lo haces yo caeré con ellas. No sigas rozándome como sin querer, los dos sabemos que no es así. No te acerques a mi sin tocarme, el centímetro que dejas entre tu cuerpo y el mio me esta volviendo loca. Soy débil, demasiado, y no tengo ganas de seguir con esta lucha porque lo que mas deseo es perder la batalla. No vuelvas a decirme que si cambio de idea te llame por teléfono, he marcado tu número demasiadas veces aunque nunca he dejado que suene. No me lo vuelvas a preguntar, me cuesta mucho no cambiar mi respuesta. Los dos sabemos qué es lo que quieres, y sé cuando te diga esto, tu insistirás más y más, te conozco. Sé que si te digo que tus palabras me van a hacer cambiar de opinión, incluso sabiendo que no deseo que vuelvas a mi lado, tu seguirás hablando, y susurrándome esas palabras que sabes que me matan, que me pueden, que me hacen caer, y me derrumban.
De verdad, por favor te pido ya que me olvides, que olvides todo lo que ha pasado entre nosotros, es lo mejor para los dos.


¿Qué te pasa? ¿Por qué estás así? Llevas unos dias muy raro, estás todo el día sólo, no te apetece salir y sólo quieres estar tumbado. No me gusta verte asi, soy tu amiga y no quiero que mis amigos estén mal, sois casi lo más importante que tengo en la vida. Sé que algo te pasa y no se lo que es, no puedo hablar contigo porque te pones a la defensiva o me ignoras, evitas responder a cualquier cosa y si te pregunto: ¿Qué te pasa?, me dices: Nada.
Sé que es difícil sacarte las cosas, es prácticamente imposible pero joder, soy tu amiga no? Ahora ya lo dudo, no sé si lo soy o no. Ya no hablas de nada conmigo, simplemente de asuntos superficiales y banales, pero de nada más. Y… ¿no se supone que los amigos están para contarse las cosas? Lo que me molesta no es que no me lo cuentes, bueno, quizás un poco sí, pero lo que me molesta es que no te puedo ayudar, no me dejas, te encierras en una burbuja de la que nadie te puede sacar. Hasta ahora pensaba que yo podía romperla pero… hoy me he dado cuenta de que ya no. Otras veces la he roto, la he roto y te he sacado de dentro pero esta vez…no puedo, me es imposible.
De veras, yo sólo quiero intentar ayudarte, o por lo menos que te desahogues con alguien. Últimamente estás todo el día diciendo que a ti te tratamos mal, que no te dejamos hablar, que no tienes ni voz ni voto y un montón de cosas más. Quiero decirte que son sólo tonterías, que nos pasan a todos, y que no te preocupes y no pienses en ello, porque no es cierto. Sólo que de repente le das algo mas de importancia y te jode, nos ha pasado a mas de uno, tranquilo. Pero que sepas que no es así, y que si alguien no quiere escucharte siempre tendras una amiga aquí para escucharte hablar, para hablarte, para que te desahogues, o simplemente para estar callado, pero aquí siempre tendrás un hombro sobre el que llorar, o un oido al que contarle tus penas, o una boca para ayudarte, asi que cualquier cosa que necesites, pidesela a esta amiga que espera que algún día confíes en ella tanto como ella confía en ti.
No olvides que estoy aquí.
Canción del Día: I'll be there for you (The Rembrandts)


Hoy he vuelto a hablar contigo, a leer esas palabras que han vuelto a matarme. De veras, no puedo escuchar de tu boca: Te Quiero. ¿Por qué no puedo creerte? Dios mio, como hubiera deseado que eso fuera verdad, y sin embargo, no he podido. He estado cayendo en picado durante esa hora, una hora que se me ha hecho eterna, ha parecido un año, no una hora, pero he hablado contigo. Quizas haya sido peor, si, quizas, pero no he podido evitar sacar esa pequeña sonrisa al haber leido ese: "Hola wapa". Sé que pensar en tí me trae una sonrisa, pero también sé que al momento se va, porque es en ese momento cuando me doy cuenta de todo lo que he pasado.
Antes he estado hablando con Andrea, y me ha recordado una frase que decía yo un año atrás, referida por supuesto a tí. Cuando todo esto empezó me acuerdo que yo afirmaba: "Si solo somos dos amigos que pasamos un buen rato... no va más allá." Y ella, y mas gente intentaron advertirme de que iba a acabar queriendote, y yo, ignorando esos avisos, seguia cegada por tí y por tu luz, y en cada encuentro me dejaba llevar. Hasta que un día me di cuenta, ellos tenían razón, estaba empezando a quererte, y no se como lo conseguiste, pero me tenías atrapada, y caí en tu 'trampa' una y otra vez, haciendo así que te quisiera, que me enamorara de tí. Y ahora quiero remediarlo, y no puedo, no sé que hacer para olvidarte, para sacarte de mi mente... ¿Que es lo que debo hacer? Hace unos dias tenía una esperanza, pequeña, pero esperanza, de poder dejar de pensar en ti, sin embargo ahora no tengo nada, ni una esperanza, ni media, nada!
Y ahora tengo miedo, tengo miedo porque sé que tú vas a venir, vas a buscarme y sé que no te voy a poder decir que No. Sabes lo que me cuesta hacerlo, y sabes que no lo voy a conseguir. La última vez, pude hacerlo, pude decirte que no, pero fue porque iba con truco, tu no lo sabes pero yo sé que si ese 'truco' no hubiera estado ahi en ese momento... No quiero ni pensarlo. (Gracias Mi Lokiyo!!).
Si sé que no debo amarte, si sé que debo olvidarte, ¿Por qué sigues en mi cabeza? Vete, deja de torturar a mi corazón, lo estas matando, lo estas haciendo pedacitos... Dejalo!! Soy su dueña, y debo protegerlo, pero contigo cerca es imposible. Es verte y empieza a latir desesperadamente, si me hablas, empieza a saltar, imaginate lo que hace cuando siento tus labios con los mios, sequeda a punto de explotar!! Necesito cuidarlo, y por eso te pido, no vuelvas, no vengas a seguir intentandolo por favor. Hazlo por mí, hazlo por mi corazón...
"Si te pierdo que mas da, tu nunca me has querido y me da igual, para ti solo he sido un juego, una historia más..." (13/08/2006)
Canción del Día: Qué Mas Da (Efecto Mariposa)


LATZEN.- Laztana

Eztarriko korapil sendo hau
nahi nuke askatzea
kantu hau bukatzean
ezagutu zenuen sumendia
etengabe su jauzian
itzaltzen doa orain.
Aitortzen dut
haseran jolas soil bat zen
aragiaren gosea
mila mozkorren azkena
Barkaidazu baina oraingo hontan
ni naiz babes eske datorrena
fideltasunaren ardura.
Aldatu naiz
zurekin pentsatzeak
odola irakiten dit
ezintasuna dakarkit, zu gabe.
Inoiz ez dut sinistu amodioan
sexuaren indarrak
estaki dizkit begiak
azkenik neri ere iritxi zait
sentimendu garaia
sentitzeko garaia.
Aitortzen dut
haseran jolas soil bat zen
aragiaren gosea
mila mozkorren azkena
Barkaidazu
baina oraingo hontanni naiz
babes eske datorrena
fideltasunaren ardura.
Aldatu naiz
zurekin pentsatzeak
odola irakiten dit
ezintasuna dakarkit, zu gabe.
Burua galtzen hasi naiz
inor ez bezela maite zaitudalako
benetan.
Burua galtzen hasi naiz
inor ez bezela maite zaitudalako
benetan.
Burua galtzen hasi naiz
inor ez bezela maite zaitudalako
benetan.
Burua galtzen hasi naiz
inor ez bezela maite zaitudalako
benetan.
Benetako gauza da,
maite zaitut laztana!
Lotsa gabe oihuka:
maite zitut laztana!

LATZEN.- Cariño
Este nudo de la garganta
quisiera desatarlo
al terminar esta canción.
Conociste el volcán
continuamente en erupción,
se va apagando ahora.
Lo reconozco
al principio era un simple juego
por el hambre de la carne
el fin de mil borracheras
perdóname
pero esta vez soy yo
el que viene en busca de refugio,
anhelo de fidelidad.
He cambiado
pensar en ti me hierve la sangre,
me trae la impotencia,
sin ti.
Nunca he creído en el amor,
la fuerza del sexo me ha tapado los ojos,
al final a mi tambien me ha llegado
el momento del sentimiento, el momento de sentir.
Lo reconozco
al principio era un simple juego
por el hambre de la carne
el fin de mil borracheras
perdóname
pero esta vez soy yo
el que viene en busca de refugio,
anhelo de fidelidad.
He cambiado
pensar en ti me hierve la sangre,
me trae la impotencia,
sin ti.
He empezado a perder la cabeza,
porque te quiero como a nadie
estoy perdiendo la cabeza,
porque te quiero como a nadie
en serio
es una cosa verdadera
te quiero cariño
gritándolo sin vergüenza
te quiero cariño.
Esta canción va dedicada a tí, dedicada a tí porque es mi historia contigo, aunque sé que sólo por mi parte. Al principio eran esas borracheras que confunden a cualquiera y al final, acabó siendo el amor, aunque solo por mi parte, por supuesto.
Para tí...
Canción del Día: Laztana (Latzen) ((Aún lo dudabas?))


Alguien os ha dicho alguna vez que sois una de las cosas mas importantes que hay en su vida? Alguien os ha dicho alguna vez que sin vosotros no podría vivir?
A mi me gustaría sentir esas cosas y poder decírselas a alguien algún día, aunque solo fuera a una persona o dos, eso me serviría. Aunque ahora mismo lo veo un poco difícil, cada día me siento mas alejada de esa sensación. Cada día veo que mi vida va camino abajo, alejándose, a veces lenta, a veces no tan lenta, de la sensación de sentir que tienes a alguien a tu lado y que siempre lo vas a tener. Y ya no me refiero a nada relacionado con el amor, esta vez es la amistad, la amistad que yo no siento. Para mí, la gente a la que considero Amig@ es una de las prioridades de mi vida, siempre intento estar ahí si me necesitan, siempre intento comprenderlos, ayudarlos, escucharlos… pero parece que ninguno de ellos se da cuenta. Y yo, como esa niña ilusa que soy, espero y espero, espero que cuando yo les necesite, cuando yo necesite ayuda, comprensión o simplemente un abrazo, estén ahí, y sin embargo, me tiro al suelo confiada de que habrá alguien que sepa parar esa caída y a medida que caigo me doy cuenta de que no hay y no habrá nadie, y que me estrellaré. Desearía tener a una sola persona que estuviera conmigo tanto en lo bueno como en lo malo, una persona que supiera cuando necesito hablar, o que supiera cuando necesito que me hable. Que me preste ayuda cuando me caigo en el pozo y no quiero salir. Una persona a la que poder confiar todos y cada uno de mis secretos y sentimientos.
Y sin embargo, lo único que encuentro son silencios. Silencios que duelen, que duelen como un puñal clavado en medio del pecho, pero a los que me voy acostumbrando. Me acostumbro a ellos porque son habituales en mi vida, habituales en mi cabeza. No es lo que quiero pero es lo que tengo, y lo obtengo, después de dar todo lo que puedo. Parece que mi vida sigue hecha para ser solitaria, parece que nada ni nadie va a cambiar eso, así que quizás deba empezar a acostumbrarme también a eso.
Y no me queda mucho mas que decir, simplemente… esa es mi vida, solitaria y triste, oscura y desesperanzadora, y por supuesto, sin ilusión ninguna. Así es mi vida, y así seguirá siendo.



Siento decirte que no te he olvidado, siento decirte que sigo amándote, y que aún no te he sacado de mi mente. Si preguntas por qué, seguramente no te sepa responder, pero qué le voy a hacer.
Sé que te quiero y no se por qué, sé que te deseo y no se por qué, sé que te necesito y no sé por qué, sólo sé que es así.
No entiendo nada de mi vida, no entiendo mis pensamientos y no entiendo mis sentimientos, quizá necesite a alguien que me ayude a descifrarlos pero…. Quien? No lo sé, creía que ibas a ser tú, creía que por fin había encontrado a ese alguien pero… No, me equivoqué como nunca y me equivoqué como siempre. Pero parece que estoy empezando a acostumbrarme porque ya no me duele equivocarme. Creía que mis equivocaciones me iban a costar la vida, pero luego pienso que quizás eso que yo llamaba equivocación podía no serlo.
Siempre he pensado que la mayor equivocación de mi vida habías sido tú , pero… realmente fuiste una equivocación? No estoy segura de ello, quizás yo en el fondo lo esperara, quizás yo en el fondo lo quisiera pero no puedo saberlo. Sólo sé que ha pasado un año desde aquello, y sé que me arrepiento de todos y cada uno de los besos que he malgastado contigo, por que sé que nunca vas a poder quererme, y que nunca vas a poder ser lo que yo espero. Contigo, esa persona que sólo quiere un rato de diversión, un rato de diversión a mi costa. Y yo, como una tonta, me ilusioné contigo, m ilusioné pensando que alguna vez podria ser verdad todo eso que has llegado a decirme y sin embargo, no caí en la cuenta de que mientes bien, mientes muy bien, demasiado. Y sabes hacer que te crea, a pesar de que tus palabras se me claven en el corazón, de que me lo hagan trizas. A pesar de que tus palabras hagan que mis ilusiones se caigan y se rompan en pedazos, a pesar de eso, yo te creía.
Sé que de lo que dices, nada es cierto, pero sería tan bonito soñar que me quieres… Acaso es malo soñar? Acaso es malo imaginarte a mi lado? Acaso es malo? Por qué? No lo entiendo. Yo seguiré soñando, y seguiré ilusionándome como una ingenua, pero… Que le voy a hacer?


Si, hoy estoy cansada, cansada de todo, pero sobre todo, cansada de esperar. Llevo un mes esperándote y tú ni siquiera te has dignado a decirme nada sobre este tema, me puedes seguir hablando sobre 10.000 temas diferentes, pero nunca sobre este. Y… ¿Por qué? No lo sé, necesito que me lo digas tú, necesito que seas tú quien hable. Yo estoy cansada de gastar palabras para que tú ni te enteres de lo que quiero decir.

Sinceramente, pienso que este mes hemos estado muy bien, hemos estado hablando y quedamos como que los dos queríamos algo, pero creo que ahora que ELLA ha vuelto, todo ha cambiado. Pienso que ahora te has dado cuenta de que la sigues queriendo, de que no la puedes olvidar. Durante este mes puede que no hubieras pensado mucho en ella, es normal, no la veías, pero ahora… ahora ha vuelto y parece que te hubieras dado cuenta de que no la puedes olvidar.

Y yo, como una tonta, ilusionada contigo, ilusionada con que fueras tú, ese chico que apareciera en mi mente nada más levantarme y que fueras lo último que hubiera en ella antes de dormir… Ilusionada con el amor correspondido, ilusionada con ilusiones demasiado irreales. Pero ya me he dado cuenta de que no va a ser así, sé que tú no me lo has dicho, y seguramente no me lo dirás pero… pienso que sigues queriéndola, y yo no puedo competir contra eso, seguramente yo fui un antojo que duró un tiempo, pequeño además, pero no lo supe aprovechar, solo supe imaginar pero no supe llevar nada a cabo. Quizás dejé escapar mi oportunidad y ya no la pueda recuperar, pero lo que tengo claro es que contra el amor… no se puede luchar, porque si se lucha, se pierde. Aunque sé que debería haberme dado cuenta antes, sé que debería haber sabido antes que las cosas no vienen, hay que ir a buscarlas y que si no las buscas, se van. Tú te me has ido, sólo porque no te busqué, o no te supe buscar…

Lo siento.
Canción del Día: Amores Dormidos (Edurne)
" Sé que todo esto pasó, porque ni tu ni yo, tuvimos mas valor..."