Bueno, a ver, espero que cuando leas esto sepas que es para ti... porque sino, de poco sirve que lo escriba no¿? jeje.

Lo primero de todo, quiero animarte, no sé cómo, pero no quiero "verte" así. Esque ya cuando hablo contigo no sé ni qué decirte... simplemente digo que dale tiempo al tiempo, y ya verás que todo se hace más llevadero.

Si, es cierto que aun asi, no vas a tener cerca a tus amigos, ni a tu family (que yo ya sé cómo se pasa lejos de ella mucho tiempo...), pero bueno, venir vendrás bastante asi que tranquilo.

No se, me imagino cómo lo tienes que estar pasando, yo estoy aqui, y lo estoy pasando mal echando de menos a dos personas, asi que me imagino que tu, que estarás echando de menos a bastantes mas....Jo, no se, pero me fastidia mucho verte así, saber que no estas a gusto, saber que te sientes solo, saber todo eso.

Pero bueno, quiero decirte que eso te acabará gustando, ya lo verás, y que solo no vas a estar nunca... ya lo sabes. Si, bueno, no es lo mismo que estar aqui, ya lo sé, pero me entiendes perfectamente. Y si un día estás de bajón, o si un día lo unico que quieres hacer es salir corriendo, sabes que me puedes llamar, me puedes decir que me meta al messenger, me puedes decir que te llame... porque siempre voy a estar OK?? Eso tenlo muy claro, siempre voy a estar, tanto si es a las 5 de la tarde, como a las 5 de la mañana... Sé que no es lo mismo que hablar cara a cara, que estar frente a frente... pero bueno, algo es algo. Y ya sabes que yo si hace falta muevo tierra y mar, para que no estés mal... para que te animes un poco, para que no llores, vale?

Ya lo dejo aqui, pero ya sabes lo que te he dicho, tenlo muy, muy claro. Un beso muy grande, y animate, k ya enseguida vienes pa aki!!!

Estoy aqui, con la mirada perdida y la mente tambien. Pensando en ti... Recordando esas miradas, esos cruces de miradas, Recordando esas caricias en mi cuerpo, y las mías en el tuyo. Recordando que aún te quiero. Recordando.

Pienso también en todas las veces que me has mentido, y en todas las cosas que estuve a punto de creer, perdí la cuenta.

Estoy aqui, intentando entenderte, entender cómo haces lo que haces y por qué. Pero no lo consigo, no sé, no entiendo cómo puedes mentir tan bien... Seguro que no soy la única a la que has mentido, per ya sabes que a mi me has acostumbrado, cada vez me duele menos.

Lo que más me duele es quererte, es estar enamorandome de tí...Eso es lo que me duele.

Esque no me entiendo a mi misma. Por una parte quiero odiarte, lo quiero con toda mi alma, pero te quiero tanto que me es imposible... Pero por qué te quiero? No lo sé... nunca te has portado bien conmigo, siempre me has utilizado como a un juguete, y a mi me ha dado igual, he sido muy tonta al dejar que me utilizaras cuando quisieras pero aun así... Sigo dependiendo de ti, y no puedo soportar que no me hables. No puedes estar así conmigo solo por decirte lo que pienso, puedes estar de acuerdo o no, incluso puedes discutirme que tenga la razon pero lo que nio puedes es dejar de hablarme. Yo te he perdonado esos sms no contestados, esas llamadas no cogidas, esas mentiras, esas miradas, esos hechos... Sabes de lo que hablo verdad? Y tu no eres capaz de perdonarme que diga lo que pienso? No eres capaz de perdonarme que te quiera tanto?

Te necesito, y ya que no voy a tenerte a mi lado, por lo menos malgasta alguna palabra en mí... unas pocas... no pido más, no te cuesta nada, pero necesito saber que existo para tí...

Te Quiero!!
Por qué nadie puede entenderlo? Por qué ni siquiera tu lo entiendes? Por qué?
Siento que cuando tu nombre sale de mi boca, mil reproches vienen hacia mi desde mil personas diferentes. Nadie quiere que piense en ti, quizás yo tampoco lo quiera, pero no puedo evitar que estes rondando mi cabeza dia y noche.
No se, llevabas tiempo sin hablarme, igual dos meses, por qué ahora? Por qué de repente? Todos sabemos por qué, y tu tambien, no lo niegues.
Pero no te entiendo, sabes que mientras tengas novia, rollo, o como lo quieras llamar, mientras tengas otros labios que besar, no vas a tener también los mios. Y lo sabes, sé que pude aguantar una vez, y sé que podré hacerlo otra vez (seguro? No me lo creo ni yo misma).
Te había dicho que no iba a volver a caer en tus trampas, que no iba a volver a creerte y que no iba a volver a estar ahí cuando te aburrieras pero... no puedo!! Leer esas palabras, sabiendo en mi mente que no son ciertas, pero sin embargo, queriendo creerlas, me mata.
Y sé, como bien dice mi titulo, que yo para ti soy eso, amor de contenedor (que siempre calienta el alma cuando acuden penas), eso es lo que soy para ti, verdad?
Somos taaaaaan diferentes, a ti te da igual herir a las personas que sabes que te quieren, y yo aunque quiera no puedo hacerte daño... Y ya no digo que te de igual herirme a mí, que eso ya esta más que demostrado, pero esque te da igual herirle a ella... A unas les dices que la quieres, y a otras que las cosas que te van mal con ella, y a otros que solo es un pasatiempo...
Mira, yo a ella no la conozco pero me parece fatal que seas capaz de portarte así con una persona, y supongo que conmigo habrás hecho lo mismo, pero me has acostumbrado a ello.
No se por qué sigues insistiendo, no sé por qué, si quedó bien claro que no iba a pasar nada mas no?!
Sabes que mi respuesta a todas tus preguntas será siempre NO, aunque por dentro desee decir SI. Si, te quiero. Si, quiero volver a tus brazos. Si, siempre has estado en mi mente, nunca te he olvidado. Si...
Y tambien sabes que para mi, la palabra mas dificil de decir es NO, lo sabes perfectamente, asi que facilitame las cosas por favor...
Se que soy demasiado contradictoria, pero hay veces que no puedo evitarlo. Por un lado te quiero, por el otro intento odiarte. Por un lado quiero tenerte siempre a mi lado, por el otro no quiero volverte a ver. Por un lado quiero vivir contigo, o si no, morir sin ti...

Lo siento, lo siento por quererte tanto, tantisimo. Lo siento con toda mi alma...


Canción del Día: Amor de Contenedor (La Fuga)

If you've ever been d e p r e s s e d, then maybe you know where I'm coming from. It's like one minute you're fine, and the next minute something happens that makes you think, I mean really think, and then you're totally empty. The only thoughts that are in your head are negative & it makes you feel totally alone, like you don’t mean anything to anyone. All you want to do is tell someone how you feel, but you don't want their pity, and even if you could tell someone, nothing would come out right. You don't want to laugh, or smile, or whine, or argue, or even be stubborn and difficult, you just want to go to bed and c r y and hope the feelings passes, and sometimes it does, but it always seems to come back. You think that all your FRIENDS hate you and only talk to you because they feel bad for you. You know complete StRaNgErS judge you just because of how you look & how you act... and when you think about how you're NOTasbeautiful as the crowd that surrounds you... it makes you feel even worse. And of the two people that are supposed to love you most in this world... one left you, and the other has to scream at you sometimes because they get angry and upset too. yoυ feel lιĸe yoυ wιll proвaвly ѕearcн yoυr wнole lιfe for тнaт one perѕon тнaт yoυ can тoтally тrυѕт, тнaт yoυ can LoveForever, who will never HURTYOU, but you know somewhere deep down that you'll probably never find him, he probably doeѕn'т even eхιѕт... so you just give up, and tell yourself that others live without that kind of love, so you can too. You want so desperately to be alone, but at the same time you FEAR it so much. You know how it feels to know that you're a BAD PERSON, to let your friends down and always be selfish, untrusting, isolated, self conscious, bitter, whiny, and obsessive. You listen to what everyone else has to say, but you never tell them how you feel, because that would mean revealing part of yourself, and you just can't do that, you can’t let anyone really know you, and your opinion wouldn’t matter to them anyway. And most of all if you took the time to sit down and try to get all your feelings out for the first time in your life... it would completelyoverwhelm you, & ιf anyone ever lιѕтened тo all тнaт, тнey woυld нave тo a g r e e wιтн yoυ 100%

Ayer fue un sábado de zona, si, pero de zona de despedida. Nos despediamos de vosotros chicos, Manu, Raúl... os vamos a echar de menos!!
La verdad esque la zona fue una pasada, me lo pasé de maravilla. Empezamos bien la noche, con el kinito, y ya salimos de alli buenos, algunas con un "Manu 18" o un "Raúl Tq" pintados por el brazo y/o escote... Y si era el principio de la noche... jaja
Bueno, como de costumbre, Ritmo, Dubidu. Dubidu, Ritmo. Pero bueno, por lo menos conseguí que fueramos un ratito al veintidós, yuhu!!! jeje, si esk al final les gustó el bar!!!... jaja
Resumiendo mucho, mucho, mucho, la zona fue genial (exceptuando tu xupito, Manu, y el de Jorge...). Esos viajecitos en coche con Raúl, merecieron la pena.... jajaja. Lo dixo, zona de las buenas, de las divertidas, de las completas... pero zona de despedida...
Jo nenes os voy a exar muxisimo de menos, de veras. Sois dos de mis mejores amigos, y ahora no os voy a tener aqui todos los dias... si, ya se que vendreis a menudo y tal (mas os vale!! jaja) pero no es lo mismo, no es esa sensación de poder star con vosotros cuando quiera, o cuando lo necesite, es diferente. No quiero que os vayais!!

Encima, esto me hace pensar mucho en todo lo que va a pasar dentro de unso años, vamos a estar cada uno por un lado, cada uno desperdigado por un sitio, no nos vamos a ver casi.... =(

Esk es pensar eso, y me entra una depre...

Joder, yo veia este momento muy, muy lejos, y resulta que ya está aqui... YA!!! tan pronto, sin avisar...

Me da mucha pena teneros tan lejos... pero weno nenes, ya sabeis, que yo voy a estar aqui siempre ok?!!

Os Quiero Mucho Chiquitines!!!!

Besazos de una amiga que os va a extrañar demasiado: Lauri...

Efectivamente, hoy ha sido uno de esos dias en los que piensas: “Hoy el día es perfecto, nada ni nadie lo puede estropear”.
Si, eso es, esta tarde a sido perfecta. Ahora mismo solo puedo decir una palabra:
Fito,Fito,Fito, Fito,Fito, Fito, Fito, Fito,Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito,Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito,Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito,Fito, Fito, Fito,Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito,Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito,

Bueno, quizas algo más si que pueda decir:
Hoy estoy feliz!!!!!!!!!!!!! :D

Otra vez, otra vez me toca volver a fingir. Hace tiempo oí una canción, por casualidad, y me quedé con una frase; "Aprende a sonreir, aunque quieras llorar..." Ahora escucho esa canción casi todos los días, sólo para oir esa frase, al igual que hago con otras muchas.

Es por eso por lo que digo que me toca volver a fingir, me toca sonreir cuando quiero llorar. Lo que quiero ahora mismo es llorar, soltar todas esas lágrimas que he ido acumulando, y llorar. Pero no voy a hacerlo, quizá esta noche suelte alguna de ellas, pero... ¿Qué es un grano de arena en una playa? Algo insignificante, al igual que las lágrimas que ultimamente escapan de mis ojos, no son nada comparadas con las que tendrían que escaparse...

Volviendo al tema de la frase... creo que estoy aprendiendo a hacerlo. Creo que despues de tanto tiempo, he aprendido a sacar esa sonrisa falsa en vez de una lágrima. Pero... creo que haber conseguido eso no es bueno, ni para mí ni para nadie. No creo que pueda aguantar más llevando esos sentimientos falsos encima... soy chica de aguantar, y suelo aguantar lo que me echen pero creo que estoy aguantando demasiado. Me parece que el saco donde voy guardando todo se está resquebrajando, y no creo que dure mucho mas tiempo sin romperse del todo. Ese saco en el que cabe todo, caben sentimientos, lágrimas, pensamientos... Ese saco que es una especie de caja fuerte, mi caja fuerte. En la que guardo todos y cada uno de mis sentimientos, para que nadie los pueda saber jamás. Es un saco en el guardo mi vida.

Tendré que coserlo de nuevo, para que no se acabe rompiendo. Si se rompe, mis sentimientos, mis lágrimas y mis pensamientos van a salir d ahi, y no puedo permitirlo... No puedo dejar que el mundo vea que soy demasiado débil, siempre me han dicho que soy fuerte, que sé cómo afrontar las cosas. Ahora no puedo derrumbarme, no, el mundo no va a ver que no soy lo que aparento. El mundo seguirá pensando que soy esa chica, la de siempre.

Cosiendo el Saco...

Te sigo queriendo. Empiezo así, directa y clara. Pensaba que estaba a punto de olvidarte, de verdad que lo creía, pero verte ayer con ella… La primera vez que te vi, ni siquiera sabía quién era ella, no intenté fijarme, la verdad, pero nada más veros me dio un vuelco al corazón, y eso que me lo llevo avisando mucho tiempo. Sé que no debo creerte, que lo que dices es todo mentira, lo sé con toda seguridad, sé que mientes demasiado bien, aún así, sabes que soy una niña en el fondo, y que me creo todo lo que me digan, que soy una ilusa… Y ya ves, me lo estaba creyendo, y ahora…
Ayer comprendí por qué ya no me hablas en el msn, por qué ya no tengo ni un solo toque tuyo. Ahora ya no me necesitas, has encontrado a otra con la que pasar el rato y ya no necesitas que sea yo la que esté ahí, ahora está Ella. Ayer cuando me enteré, casi me da algo, estás saliendo con Ella!! Tú, estas saliendo con Ella, tú, una persona que es incapaz de “querer” a una sola persona, tú y todos sabemos que no te basta con una, siempre intentarás abarcar más, y, ¿Sabes lo que te digo? El que mucho abarca poco aprieta.
¿Cuánto tiempo crees que aguantará creyendo que la quieres? ¿Cuánto tiempo vas a aguantar tú fingiendo que la quieres? No lo sé, pero sinceramente, no creo que mucho. Tarde o temprano vas a caer en la tentación, todos sabemos que no puedes evitarlo. Tú también lo sabes.
Yo debería estar contenta, ¿No? Llevo mucho tiempo diciéndote que me olvides, y ahora que lo has hecho, debería estar pensando: “Qué Bien, ya me ha dejado en Paz” y sin embargo, tengo envidia de ella. Sabes que me arrepiento de cada beso que te he dado, y de cada vez que he acariciado tu cuerpo, lo he dicho otras veces, pero sin embargo, me muero cada vez que veo que Sus labios rozan los tuyos, quiero que esos labios sean los míos, aunque sé que no debería, quiero que sus manos sean las mías, y quiero tenerte a mi lado… Sé que es imposible, sé que eso es un sueño imposible de cumplir, pero jamás me cansaré de soñar… Puedo cansarme de llorar, de esperar, de pensar… pero nunca me voy a cansar de soñar, contigo, o con cualquier cosa, pero… Mis sueños son míos, y es algo que nunca me vais a poder quitar. En mis sueños yo soy la que mando, yo soy la que decido, y nadie puede hacer que sea diferente… Los sueños son lo único que tengo, y los defenderé hasta la muerte, porque son lo que hace que cada día me levante…
Ya estoy harta, harta de todo, de ti y de nuestra historia. Harta de mojar mi almohada todas las noches, harta de que se me "escapen" lágrimas cada vez que te veo. No puedo más, y sin embargo, sigo ahí, al pie del cañón, esperando una mirada, o una palabra, pero ya no la obtengo. Antes eras el primero que venías donde mí, y ahora… te cambias de acera para no verme, para no hablarme. Sinceramente, quizás sea algo dura, pero eres un cobarde. No quieres enfrentarte a mí, y ¿por qué? No lo sé, pero no quieres. Y no enfrentarse a las cosas, es de cobardes, lo siento. Enfréntame, oye lo que tengo que decirte, que no es poco, y dime lo que me tengas que decir, dime la verdad!! Los dos sabemos que no podrás, los dos sabemos que no lo harás… Y no merece la pena seguir pensando en ello… Dejémoslo aquí.

Canción del Día: Ni una sola palabra (Paulina Rubio)

“Ni una sola palabra, ni gestos ni miradas apasionadas, ni rastro de los besos que antes me dabas…”

Sábado por la noche, llevas todo el dia pensando en esta noche, lo bien que lo vas a pasar y las risas que te piensas echar. En un momento dado, todo empieza a cambiar. "Yo no voy a ir a la zona, que tengo el pijama ya puesto", "Yo no voy que nosequien no va", "Yo para ir dos no voy"... Todo se empieza a caer, tus ilusiones se van cayendo y de repente... "Ding Dong", sonido de timbre, te acercas a la ventana... Jorge!! Se va a la zona, aunque no vaya nadie mas, él se va. "Espera que bajo". Te despides de los "aburridos" con un: Me marxo de fiesta, y te largas de casa. Aparecen ellas, y bueno, por lo menos no estaremos Jorge y yo solos. Llegamos a la zona... venga va, dos xupitos seguidos.

Aparece Adriano, con cartones de Bingo, ale! Al Bingo a la plaza, como las viejas... jeje. Numerito si, numerito no. Alguien dice: "Bingo!!" y nos vamos. Aviso, no os vayais que igual no está bien el Bingo. Alguien incluso rompe los cartones. "El Bingo no es correcto", ale, y vosotras con el carton roto. Dicen dos numeros, justo los que te faltaban Rakel, el 64, y el 60. Teniamos Bingo!!! Si, pero con un cartón roto en mil pedazos... Ni Bingo ni nada, nos quedamos con las ganas. Todo por impacientes!! Decidmos irnos de nuevo a la zona.

"Me aburro", otro xupito... y otro, y otro... no se ni cuantos llevamos Jorge, pero xupito pa'ki, xupito pa'lla, a mi ya se me va un poco la cabeza, y tu no te tienes casi en pie!! Encontramos a David, nos abandona, lo volvemos a encontrar, nos vuelve a abandonar, pero le reemplazan sus hermanos. A un bar, a otro, y seguimos a xupitos!!! Ale.... jejeje.

En una de estas le veo con otra... si, a Él, le veo con otra. Su novia!!! Ahora entiendo por qué no me hablaba en el msn desde hace tiempo, ya no me necesita. Los vuelvo a ver, me los cruzo una y otra vez. Joder!!! :( Subimos al ritmo, yo ya estoy cansada, borracha, triste, y me duele la cabeza. Me siento, una lágrima se me escapa. "Que te pasa?" "Nada, me llora un ojo, es del humo". Y todos tan tranquilos.... A pesar de eso, lo tenía ya decidido, no pensaba llorar en esa zona, no iba a marcharme a casa a empapar la almohada. "Esta noche NO!!".

Me quiero ir a casa, pero como nadie se apunta, decido esperar algo más, total...

Son las 4, alguien dice de irse a casa, y todos detras. Pues ale, todos a casa. Cogemos Taxi pronto, nada mas llegar a la estación. Yo me voy en el segundo, con Jorge y con Silvia.

Resumen de la noche: Noche ni muy buena ni muy mala, pero recordaré esa borrachera con Jorgito, esos xupitos (sobre todo esos TGVs, jeje), y en general, esa noche.

Aún sigo un poco alterada, ayer tuvimos un altercado en el que pude ver peligrar la vida de uno de mis amigos. Lo pasé muy mal, sólo porque una persona, una persona con ganas de joder, quiso montar el numerito. Sinceramente, él no tiene nada que perder, nada!, pero yo me di cuenta de que los demás si que tenemos algo que perder, y ayer casi perdemos algo, a un amigo. Fue un rato de completa impotencia, intentar sujetarle, intentar que no se acercaran, intentar tranquilizarlo... fue realmente dificil, pero... era normal que estuviera así. Cuando se me soltó ya pensaba lo peor, y ya no pude para de llorar, aunque afortunadamente, todo quedó en un susto, en uns susto enorme, pero susto.

Ver a su hermano llorando sin parar, diciendo que podía haberse quedado sin hermano... fue una sensación... que no quisiera repetir nunca.

Ya lo dejo, no quiero seguir hablando de este tema, no quiero dedicar mi tiempo a pensar en una persona como él, alguien a quien todo le da igual, su vida, y la vida de los demás... Y espero, que pague su merecido, a la cárcel y se acabó. No puede estar suelto por ahí, sabemos que si no, algun dia pasará algo, que lamentablemente, no acabará tan bien como ayer.

Solo una cosa más, él lo dijo muy bien ayer: Si te metes con Jorge te metes con todos, pues digo lo mismo, si te metes con él, te metes con todos, o por lo menos conmigo. En un momento de esos, nunca, NUNCA, voy a abandonar a un amigo. Con vosotros hasta el final xikiyos!! Lo digo x todos!! En un episodio de estos sabed que no me marcharé con el rabo entre las piernas, y que aunque este muerta de miedo, seguiré ahi... Os Quiero!!

Toma, Toma y Toma!!!
Al final paso de curso!!! Yuhuuuuuuuuuuuuuuu :D . Sólo he aprobado una, al final sólo Latín (Gx Ra, Gx Jorge!!jaja), pero bueno. El año que viene toca currarselo bien, porque es como si tuviera dos asignaturas más, pero bueno, todo es ponerse no?! jeje.
Bua, esque hoy cuando he visto en el boletín, aún si mirar las notas: Promociona al curso Siguiente [Si]... me ha dado una alegría!! La verdad, esque estaba bastante convencida de ke no iba a pasar pero... ya veis!! A veces las cosas dan un giro y aqui me teneis, pasando de curso!! jeje
Y a toda esa gente que intento desanimarme, ahora es cuando puedo deciros: Lo siento, pero he aprobado. Os he roto vuestros esquemas, no habeis acertado conmigo. Ya avisé, soy imprevisible... Siento deciros que la proxima vez deberías quedaros en casa con la boquita cerrada, porque ya habeis visto para qué sirve abrirla... Para Nada!! Gracias, por darme la fuerza, gracias a vosotros he aprobado, me habeis hecho pensar: Sólo para que ellos no se salgan con la suya... Y gracias a eso he conseguido aprobar... Gracias!!!
Bueno, las gracias a esas personas ya están dadas, pero tengo que agradecer tambien a la gente que creyó en mí, y que se pasó el verano entero diciendome que iba a aprobar... Esa gente es la que más me importa, y a la que más le agradezco. Buff, que bien!
Un besazo a todos/as.

Canción del Día: Hoy toca ser Feliz (Mägo de Oz)

"Y verás que tú puedes volar..."

Que noche... Noche para recordar. Creo que sin duda, una de las mejores noches de fiesta que he tenido. Fue una verdadera pasada.

Quizás se juntaron muchas cosas, hacía mucho tiempo que no salía, el día anterior había decidido olvidarme de todo y disfrutar... todo eso influyó, seguro, pero también muchas cosas más.

La verdad esque me hubiera gustado mucho que la peña se hubiera quedado más tiempo, os fuisteis casi todos bien pronto... Menos mal que tenía a mi Deivid, jeje. Mi fiestero particular... Hasta el amanecer, y si hace falta... Más!!! jajaja.

Pedazo de fiestas, y cuando digo pezado de fiestas es porque lo fueron. Y ya no hablo de una buena borraxera (no fui la unica!!), sino de el ambiente, de los bailes ke examos eh David?? (jajaja), de esos xupitos gratis (todos!! Y el caxarro tb, y el agua... jaja), de los tiros al Tira-Pichón, en el que se movía hasta el palillo y le dí, y de esos que David que falló, aunque no importaba, lo importante era pasarlo bien!! jaja. Me encanta esa ranita, y el llavero, y akella polla de la guitarra!! jaja, fue Mundial. Gracias Deivid!! Y tu león y esa Makina Sexual!! jajajaja

No penseis que los demás no hicisteis de esa noche una noche especial, porque sin duda, tambien, lo que pasa esque aqui hablo más de David, porque estuve mas de cuatro horas sólo con él!! Pero os doy las gracias a todos, hicisteis que esa noche fuera para recordar. Y quizas pensais que exagero, y que no hicimos nada fuera de lo normal, y teneis razon, pero aun asi, esa noche fue muy especial para mi y os lo agradezco.

No hubiera imaginado que me lo podría haber pasado tan bien una noche tan "normal" como esa.... OKM!!

Hormilla City!!!

Wenas!! Hoy toca dar las gracias. Quizás hace un tiempo, no hubiera imaginado estar aqui, escribiendo sobre ella, dandole las gracias... Pero sin embargo, aqui estoy.
Creo que cuando lea esto se va a dar por aludida, o eso espero.
Ella es una chica, un poco niña a veces, pero eso es bueno, seguir soñando como hacíamos antes, no querer bajar de las nubes... me parece una buena virtud. Si le sonries, ten por seguro que ella te responderá con otra sonrisa, seguramente más grande que la tuya. Siempre está cargada de buen humor, y da igual que ella no esté del todo bien, digamos que ultimamente se le está torciendo casi todo, pero le da más o menos lo mismo, ella sigue siendo feliz, o intentandolo con todas sus fuerzas, y, lo más importante, intenta que los/las que están a su alrededor también lo sean.
Si, quizás puede tener ratos malos, pero... ¿Quien no los tiene? Creo que todos tenemos nuestros momentos, a veces buenos, a veces malos, pero creo que ahí aparecen los amigos no? En los buenos para que compartas tu alegria, y en los malos para darte la suya (o una parte!!).
Sinceramente, creo que es una persona... ¿Como lo diria? Especial... si, no hay muchas como ella, muy pocas diria yo.
Xikilla, quiero darte las gracias por contagiarme tu optimismo. Ahora, dentro de mi pesimismo característico, de repente encuentro un hueco mágico, que me abre las puertas a un mundo de sueños por cumplir, a un mundo de sonrisas, en el que no todo es negro, hay matices. (Como bien decia ESA profesora, la vida no es negra ni es blanca, hay que aprender a mirar los matices, que los hay). Gracias por hacer que de vez en cuando, cuando mi vida esté inundada por lágrimas, aparezca una sonrisa, aunque sea leve. Gracias por hacer que la vida sea un poco más llevadera, por hacer que haya cosas que merezcan la pena....

Gracias!!

Bufff, pensaba que hoy las cosas iban a ser diferentes. No se, volver a ver a esa gente me ha hecho volver a recordar cosas... buenas, casi todas. Ha sido una sensación que echaba de menos. Aunque los nervios no me han dejado disfrutar muy bien.

No estoy nada orgullosa de mis examenes, espero aprobar aunque sólo sea una, pero... no tengo mucha confianza...

Siento que nada a mi alrededor es igual, siento que he retrocedido un año, y no quiero pensar eso. No puede ser. Me juré a mi misma que no iba a repetir, para darles en las narices, a todos aquellos, y aquellas que intentaron destruir mi animo, y que tenían por seguro que no sacaría el curso... Espero daros en las narices a todos y cada uno de vosotros. Si vosotros no creeis en mí, qué mas me da, siempre habrá alguien que lo haga, y ese alguien sere yó.

Me siento sin fuerzas por un lado, pero por otro... por otro estoy claramente recuperada y animada.

Tengo que analizar mejor esta sensación... Hoy me siento algo optimista, dentro de mi hay un pequeño trozo de optmismo...

Mensaje en una Botella... (No me reconozco...)

Y sigo aquí, una noche más, sin poder dormir. Pero esta vez el motivo no son los típicos, esta vez no es ese chico rondando mi cabeza, o ese tipo de cosas, no, esta vez el motivo son los nervios, esos nervios que me impiden pensar con claridad y que me están matando.
Mañana, bueno, dentro de unas horas, me juego el curso, me juego repetir o no. Y no puedo con tanta presión. Mi corazón esta a mil y mis manos casi no responden, solo tiemblan, no obedecen a mis órdenes. Aunque, todo hay que decirlo, el cerebro anda un poco aturdido, no sabe muy bien por donde le da el aire pero bueno, hace lo que puede. Está saturado pero no puede ordenar la información hasta que el resto del cuerpo se tranquilice… Las neuronas se han vuelto locas, no se juntan, no se unen, ¿Qué hago?
No me puedo quedar en blanco mañana, tengo que aprobar una de las tres por lo menos. Lenguaje sé que no será, porque ni siquiera he estudiado, pero aunque lo hubiera hecho… de que me hubiera servido? De nada!! Lo se con toda la seguridad, no me hubiera servido para nada. Griego… no sé que pasará, no creo que sea muy difícil, pero la verdad esque tengo mucho miedo, tengo esperanzas de aprobarla pero… no lo sé, no me veo con muchas posibilidades. Y por ultimo… la estrella de la noche! El Latín, cómo me ha costado llevarlo durante el curso, y mira los resultados… Espero que mañana sean mejores. Raúl, gracias por esas clases de última hora, no se que sería de mi Latín sin ti… jeje. Jorge, me has prometido que si pensaba en ti aprobaría, asi que eso espero!! Jeje. De veras, no lo llevo muy bien, pero he estudiado, he estudiado mucho, tengo que aprobarlo como sea. Esas clases improvisadas han tenido que servir para algo, esas noches en vela han tenido que servir para algo… Todo tiene que servir para algo no??
Dios mio que nervios. No sé que será de mí mañana… me voy a morir de los nervios…
Mañana escribiré, a ver que tal me han ido, y cuando me den las notas volveré para contaros, bueno, si son muy malas quizás no… jeje.
Un beso a todos, cuidaros y… como dice una chica un tanto especial ( Va a buenas eh?) Sed Felices!! (Cuanta razón tienes Maria).