No pensaba actualizar el blog hasta por lo menos despues de examenes pero necesito desahogarme urgentemente. Esta última semana y la anterior he estado recibiendo miles de “criticas”; por asi llamarlo, de diferente gente y de diferentes maneras, pero rodas con un tema común. El tema en cuestión viene a ser que al parecer he “abandonado y olvidado” a mis amigos, y lo pongo entre comillas porque eso es exactamente lo que se me ha dicho.
Y me toca los cojones fastidia. Porque no es cierto, básicamente. Pero es que no pienso ni pedir perdón, porque no tengo nada que se me deba perdonar. ¿O es que se me tiene que perdonar que tenga una vida que no me permita estar 24h al dia en el ordenador? Porque la tengo, me levanto todos los dias a eso de las 5 y media o 6, voy a la uni todo el dia, muchos dias llego a casa a las 8 o 8 y media e incluso mas tarde (también hay dias que llego mas pronto, todo sea dicho). Cuando llego a casa tengo que cenar, darme una ducha, muchas veces entretener a una peque de 10 años, y muchas veces también hacer proyectos o trabajos de la uni, para luego irme a la cama para volver a levantarme a las 5 y media. Aparte de eso me gusta hablar con mi madre todos los dias, cosa que no pasa porque no tengo tiempo y solo hablo con ella 3 o 4 dias a la semana. Además, hasta hace nada he tenido que compaginar ir a la uni con las practicas que tambien he tenido desde Octubre, todas las semanas. Vuelvo a recordar que vivo con mi hermana pequeña, y esto no es como Uruñuela, que todo el mundo vive a 5 min de todo el mundo y todos van a la plaza a jugar despues de la escuela. Aqui la gente vive a media hora en coche los unos de los otros y cuando se acaba la escuela cada uno se va a su casa, lo que significa que una niña de 10 años se pasa la mayoria del tiempo aburriendose, y muchas veces, casi todos los dias, me toca entretenerla a mi, e incluso si no me tocara, me gusta pasar el tiempo con ella porque es lo mejor que tengo. Y los fines de semana no es que me los pase de juerga en juerga como los universitarios “normales”, me los paso en casa estudiando y cuidando de la peque.
Toda esta parrafada es simplemente para decir que NO tengo tiempo, es imposible que saque tiempo para estar disponible las 24 h del dia. Bueno esa no es la palabra, porque yo disponible estoy, pero no voy a malgastar, si malgastar, todo mi tiempo en estar metida en el messenger para cuando se me necesite. Y se sabe, todo el mundo lo sabe, si se me necesita ESTOY, solo hay que decirmelo, y dejo cualquier cosa que este haciendo para ayudar, y eso es cierto, lo he hecho mil veces ya, pero parece que nadie se acuerda. Y si se me necesita, todo el mundo tiene mi movil, y miro el correo todos los dias, y el facebook y el tuenti casi todos. Osea que no estoy perdida, si alguien quiere contactar conmigo tiene unas cuantas formas, pero parece que eso no importa, que si no soy yo la que se esfuerza en mantener el contacto con todo el mundo, la gente pasa. Y esque yo flipo en colorines. Que no me pase todo el dia en msn no significa que no esté disponible para cuando se me necesite, en serio.
Es como esa frase cutre que tienen todas las pijas, chicas en general en la carpeta, tuenti, fotolog y variados: “Los amigos son como las estrellas, no siempre puedes verlos pero siempre están ahí”. Y es una cursilada, pero es cierto, que no se me vea no significa que no exista.
En fin, no se si lo que estoy escribiendo porque no puedo ni pensar con claridad, tengo una mezcla de sentimientos que no me aclaro. Estoy triste, y decepcionada, pero tambien estoy enfadada, enfadadísima, y estoy pensando si deberia sentirme arrepentida y culpable o no, aunque sinceramente creo que no.
Y en el fondo hace gracia como al final te acaban culpando de todo, de lo que haces, de lo que no, de lo que ni siquiera ha pasado, de lo que pasara en el futuro, de lo que otros han hecho antes, de todo al fin y al cabo. Y la verdad, me gustaria que todo fuera como pienso que deberia ser y que ahora mismo a mi me diera lo mismo estar escribiendo todo esto, pero no es asi, y por mucho que quiera aparentarlo, me fastidia tener que escribirlo y llevo todo el dia pensando y pensando y pensando, con un nudo en el estomago y ahora mismo de lo unico que tengo ganas es de llorar, de tirarme en la cama y llorar y pensar en como es que estoy perdiendo una de las cosas que mas quiero y que mas necesito, y pensar en lo injusto que es todo, cuando otras personas han hecho lo que yo y nadie ha dicho nada.
En fin, me voy, dejo la entrada aqui que hoy ya he gastado mucho tiempo que no tengo escribiendo esto.
Me voy, porque tengo que estudiar, y repito, si alguien necesita algo, estoy disponible, pero sino, no voy a MALGASTAR las 24h de mi dia esperando a ser necesitada para algo. Todos somos mayorcitos y debemos ser capaces de buscar ayuda si se necesita, y no esperar y esperar y esperar hasta que la ayuda caiga del cielo, o de una ventana de conversacion en msn.Y todos tenemos la misma capacidad de empezar una conversacion, no solo yo las puedo empezar, que quede claro.
