Estoy tan feliz, y tan triste al mismo tiempo.

Pensé que era imposible, pero lo es,

pensé que era un sueño, pero es real.

Estoy triste, porque es real,

porque es posible,

porque no puedo evitar tener miedo.

Miedo de ser lo que soy,

miedo de que sea como siempre.

Quiero torcerle la mano a la historia,

no quiero repetir el pasado.

Quiero algo nuevo, que no esté contaminado,

pero lo está, creo que la contaminada soy yo.

No quiero destruir, quiero reconstruir, quiero reconstruirte, reconstruirme.

Pero es tan complicado, complicado porque no se como hacerlo,

siempre me destruyeron y aprendí a vivir al margen, aprendí a agachar la cabeza, a desconfiar, a mirar debajo del agua, a mirar torcido.

Quiero creer, quiero confiar, quiero amar, pero se me olvidó como hacerlo.

No es que me hayan hecho tanto daño, no es eso, es que yo dejé que me lo hicieran, yo no peleé, yo no me revelé, acepté a que me hirieran, y no porque las otras personas hayan sido malas de naturaleza o algo así, sólo que no supieron ver que yo no soy como todos, no soy fuerte en algunos aspectos, no debí jugar si no me sabía las reglas del juego.

Lo que amaina la tristeza es saber que ahora no es juego, es real, es una nueva oportunidad, seré capaz de regalármela, sin temores?

No quiero seguir siendo como soy, si significa que te alejaré de mi lado.

Me puedes enseñar a ser diferente.

Joder, otra vez, me ha vuelto a pasar, he vuelto a joderla. Lo siento!
Se me ha vuelto a desilusionar la poca ilusión que tenía, y todo por bocazas. Y lo que mas me jode, esque ni siquiera sé qué estás pensando tú de todo esto, no se si piensas lo que en verdad me pasa o piensas que lo que me pasa contigo es como para no hablarte o algo. No tengo ni idea, porque como no hablas… Necesito que me cuentes las cosas, si piensas que me pasa algo contigo, preguntamelo! Dime que quieres saber lo que es o que quieres saber porque estoy rara o algo, aunque bueno, ya me has dicho hace exactamente 10 minutos que no quieres saberlo. Pero… ¿por qué? No entiendo por qué no quieres saberlo, si supuestamente soy tu amiga debería importarte el estado de nuestra amistad no? Pues no, por lo que se ve ni te importa ni te interesa. De veras, me he quedado un poco flipada con eso de que no querías saberlo porque no quieres complicarte la vida más. Joder! Y yo me siento impotente en esta situación, no sé por qué dices que tu vida está muy complicada, no me lo cuentas y cuando intento que me lo cuentes pasas de mi, y tampoco sé por qué dices que yo te complico la vida. Explicamelo!! Si, explicamelo porque no lo entiendo, y por lo que parece no voy a llegar a entenderlo nunca.
Si esque ya lo dije, si antes lo digo, antes me pasa. Y me lo repito cada día: “Soy Imbécil”, pero me da igual. Soy idiota porque ahora la que me colgado por ti soy yo, sabiendo que podía joderse todo, pero no he podido evitarlo…
El problema es, y ahora que? Ahora que hacemos, tu ya no me vas a hablar y yo aunque lo intente no puedo, estoy demasiado dolida todavía por ESA contestación, por esa reacción tuya de querer esconder la cabeza y dejar que todo pase. No! Las cosas no son así y lo sabes. Te pongo un ejemplo, últimamente dices que determinada persona debe afrontar los problemas que ha tenido con sus amigos en vez de huir de ellos, pues mira a ver si te aplicas tu el cuento tambien, no huyas, no metas la cabeza y pases de todo, no puedes hacer eso. Afronta hablar conmigo y dime TODO lo que quieres que sepa, pero dimelo, no te quedes callado esperando que yo adivine lo que piensas o lo que sientes, porque no puedo hacerlo, no soy capaz de ello.
Bueno, de verdad, haz lo que más quieras, no tengo por qué obligarte a nada, pero me gustaría que tuvieras el valor de poder decirme lo que sientes a la cara. Y reconozco que yo muchas veces no lo he tenido, pero por eso sé que debes tenerlo.
Un beso.

Ilusión Desilusionada (II) por segunda vez

Déjalo ya. No insistas mas, no podré negarme por mas tiempo. No me vuelvas a sonreír de esa forma, haciendo que caigan todas mis barreras, sabes que si lo haces yo caeré con ellas. No sigas rozándome como sin querer, los dos sabemos que no es así. No te acerques a mi sin tocarme, el centímetro que dejas entre tu cuerpo y el mio me esta volviendo loca. Soy débil, demasiado, y no tengo ganas de seguir con esta lucha porque lo que mas deseo es perder la batalla. No vuelvas a decirme que si cambio de idea te llame por teléfono, he marcado tu número demasiadas veces aunque nunca he dejado que suene. No me lo vuelvas a preguntar, me cuesta mucho no cambiar mi respuesta. Los dos sabemos qué es lo que quieres, y sé cuando te diga esto, tu insistirás más y más, te conozco. Sé que si te digo que tus palabras me van a hacer cambiar de opinión, incluso sabiendo que no deseo que vuelvas a mi lado, tu seguirás hablando, y susurrándome esas palabras que sabes que me matan, que me pueden, que me hacen caer, y me derrumban.

De verdad, por favor te pido ya que me olvides, que olvides todo lo que ha pasado entre nosotros, es lo mejor para los dos.

¿Qué te pasa? ¿Por qué estás así? Llevas unos dias muy raro, estás todo el día sólo, no te apetece salir y sólo quieres estar tumbado. No me gusta verte asi, soy tu amiga y no quiero que mis amigos estén mal, sois casi lo más importante que tengo en la vida. Sé que algo te pasa y no se lo que es, no puedo hablar contigo porque te pones a la defensiva o me ignoras, evitas responder a cualquier cosa y si te pregunto: ¿Qué te pasa?, me dices: Nada.
Sé que es difícil sacarte las cosas, es prácticamente imposible pero joder, soy tu amiga no? Ahora ya lo dudo, no sé si lo soy o no. Ya no hablas de nada conmigo, simplemente de asuntos superficiales y banales, pero de nada más. Y… ¿no se supone que los amigos están para contarse las cosas? Lo que me molesta no es que no me lo cuentes, bueno, quizás un poco sí, pero lo que me molesta es que no te puedo ayudar, no me dejas, te encierras en una burbuja de la que nadie te puede sacar. Hasta ahora pensaba que yo podía romperla pero… hoy me he dado cuenta de que ya no. Otras veces la he roto, la he roto y te he sacado de dentro pero esta vez…no puedo, me es imposible.
De veras, yo sólo quiero intentar ayudarte, o por lo menos que te desahogues con alguien. Últimamente estás todo el día diciendo que a ti te tratamos mal, que no te dejamos hablar, que no tienes ni voz ni voto y un montón de cosas más. Quiero decirte que son sólo tonterías, que nos pasan a todos, y que no te preocupes y no pienses en ello, porque no es cierto. Sólo que de repente le das algo mas de importancia y te jode, nos ha pasado a mas de uno, tranquilo. Pero que sepas que no es así, y que si alguien no quiere escucharte siempre tendras una amiga aquí para escucharte hablar, para hablarte, para que te desahogues, o simplemente para estar callado, pero aquí siempre tendrás un hombro sobre el que llorar, o un oido al que contarle tus penas, o una boca para ayudarte, asi que cualquier cosa que necesites, pidesela a esta amiga que espera que algún día confíes en ella tanto como ella confía en ti.

Hoy he vuelto a hablar contigo, a leer esas palabras que han vuelto a matarme. De veras, no puedo escuchar de tu boca: Te Quiero. ¿Por qué no puedo creerte? Dios mio, como hubiera deseado que eso fuera verdad, y sin embargo, no he podido. He estado cayendo en picado durante esa hora, una hora que se me ha hecho eterna, ha parecido un año, no una hora, pero he hablado contigo. Quizas haya sido peor, si, quizas, pero no he podido evitar sacar esa pequeña sonrisa al haber leido ese: "Hola wapa". Sé que pensar en tí me trae una sonrisa, pero también sé que al momento se va, porque es en ese momento cuando me doy cuenta de todo lo que he pasado.

Antes he estado hablando con Andrea, y me ha recordado una frase que decía yo un año atrás, referida por supuesto a tí. Cuando todo esto empezó me acuerdo que yo afirmaba: "Si solo somos dos amigos que pasamos un buen rato... no va más allá." Y ella, y mas gente intentaron advertirme de que iba a acabar queriendote, y yo, ignorando esos avisos, seguia cegada por tí y por tu luz, y en cada encuentro me dejaba llevar. Hasta que un día me di cuenta, ellos tenían razón, estaba empezando a quererte, y no se como lo conseguiste, pero me tenías atrapada, y caí en tu 'trampa' una y otra vez, haciendo así que te quisiera, que me enamorara de tí. Y ahora quiero remediarlo, y no puedo, no sé que hacer para olvidarte, para sacarte de mi mente... ¿Que es lo que debo hacer? Hace unos dias tenía una esperanza, pequeña, pero esperanza, de poder dejar de pensar en ti, sin embargo ahora no tengo nada, ni una esperanza, ni media, nada!

Y ahora tengo miedo, tengo miedo porque sé que tú vas a venir, vas a buscarme y sé que no te voy a poder decir que No. Sabes lo que me cuesta hacerlo, y sabes que no lo voy a conseguir. La última vez, pude hacerlo, pude decirte que no, pero fue porque iba con truco, tu no lo sabes pero yo sé que si ese 'truco' no hubiera estado ahi en ese momento... No quiero ni pensarlo. (Gracias Mi Lokiyo!!).

Si sé que no debo amarte, si sé que debo olvidarte, ¿Por qué sigues en mi cabeza? Vete, deja de torturar a mi corazón, lo estas matando, lo estas haciendo pedacitos... Dejalo!! Soy su dueña, y debo protegerlo, pero contigo cerca es imposible. Es verte y empieza a latir desesperadamente, si me hablas, empieza a saltar, imaginate lo que hace cuando siento tus labios con los mios, sequeda a punto de explotar!! Necesito cuidarlo, y por eso te pido, no vuelvas, no vengas a seguir intentandolo por favor. Hazlo por mí, hazlo por mi corazón...

"Si te pierdo que mas da, tu nunca me has querido y me da igual, para ti solo he sido un juego, una historia más..." (13/08/2006)