Y esta noche Nochevieja, lo que para mi hasta hace dos días significaba: Y esta noche Fiestónnnnn!!!.

Vale, pues ahora no significa nada, con lo animada que andaba yo ayer por la mañana... ahora parece como que ya se me ha quitado todo. No se, menuda mierda no?! Yo pa mi son esas conversaciones Oskitar... Q mal, q mal!!

Bueno, pues el caso es que es Nochevieja, y aparte de que a Nájera tenía claro que no iba a salir, ahora ni siquiera me apetece salir por aqui, pero que me pasa? Joder, que es nochevieja... Que asco, de verdad. No sé, esq ayer ya con lo de no ir a la zona y no encontrarme bien y tal, se me quitaron las ganas de todo, pero de todo eh? Impresionante. Además, el fuego, el fuego... seguro que me lo encontraba... y mejor que no.

Jo, esque no tengo ganas ni de escribir... que pasada! Llevo pa escribir esto un montón de rato, porque no me apetece escribir más rápido...Menuda mierda!!!

Bueno, pues nada, ya me voy, a ver si esta tarde salimos o algo y se me ponen las ganas de fiestuki en el cuerpo otra vez porque sino a lo mejor ni salgo, y eso si que no me lo perdonaria a mi misma, en Nochevieja... Ayyyyy

Ale, feliz año nuevo a todo el mundo. A ver si empezamos bien y esas cosas... Un besiko!

Jo, que contenta estoy hoy, no se por qué, no tengo ni idea, pero estoy super contenta, no se, llevo unos dias... con la sonrisita puesta todo el dia!! Y estoy encantada!! XD

Bueno xik@s, la cenita de ayer... mundial!! Bueno, ay toda improvisada... casi no compramos las cosas y de todo, pero al final salió de maravilla, y las risas que nos echamos... jaja. A ver, xikillos, tenemos que repetir la partida del Trivial Disney que no acabamos al final ninguna de las dos... jeje. Si, el Trivial Disney, no os extrañeis, somos un poco frikis... jaja. Pero esque mandan huevos las preguntas: "¿Cuantos años tiene Bestia cuando se rompe el hechizo?", pues como pa contestar a eso... "500!, no, 2000!!, no, ya sé! 33!!!!" -"Si hombre como Jesucristo..." Ay por favor que desvarios... no puede ser eh??

Y luego con las cartas... el adivino Manuel (como m pase algo de eso te juro que me muero en el momento eh?, a ver si nos vas a salir adivino todavia... jaja) y bueno, luego las que me echo Silvia... mortales!! jajaja, jder k risas. El fuego que no queremos el fuego, las punzadas que sobrevivimos, y el pez... un pez?? Tengo que besar a un pez pa que se convierta en Ranuco? jajaja. Que mal estamos.... Cada vez peor!!!

Bueno y esta mañana, toda la mañana con Omar y Alfredo en logroño... de compras!! jaja. Otras risas, bueno, idioteces a mas no poder (Ese pillote Omar... XDD) Bah, a estado bien, que no?! Yo por lo menos me lo he pasado de puta madre.

Bueno ya me despido, voy a ver si hago el disc de Noxevieja, que al final no lo he de hacer... Ya vereis que fiestita nos montamos xikos!!

Venga, byeeeeeee

Bueno, despues de tres dias de "trabajo", parece que el chamizo va quedando mas o menos limpio, y la pared mas o menos acabada, lo mismo que el suelo. Poco a poco nos está quedando ahi por lo menos el Ritz... jajaja.

La verdad, que pa haberlo hecho nosotros esta bastante bien, el chamizo Comando Ladilla tuneao... entre las hueveras y todo... jaja.

Yo solo queria comentar un poco sobre esta mañana... mañana de risas, si señor, toda la mañana me he estado partiendo, si esque el no dormir me vuelve hiperactiva!!! jajaja. Entre el perro abstracto ese, las paridas, Ken gemiditos (eso a sido lo mejor kreo), esos "kasi me caigo..." y demas...ha estado cojonuda la mañana. ( Esas frases que hay que pensarlas dos meses no?? )*

El caso es que hemos estado Carlos, David y yo limpiando, luego a venido Elisa, y un pco mas tarde Saúl, pero de veinte que somos... haber estado nada mas lo que hemos estado... Ayyy. Bueno, pa la proxima ya tenemos solución, jaja, verdad Carlos?! Si nos vamos a emborraxar a su costaaaaaaaa, jajajaja.

Bueno, ya lo dejo que no ay mas que decir, esta noche cenita, y luego sesión de gilipolleces supongo... como siempre vamos. XD

Venga, disfrutad la navidad, que algo bueno tendrá que tener... XD

Bye!

Ale, creo que ya voy a ir recuperando mi "costumbre" de ir escribiendo dia a dia, aunque no se por cuanto tiempo... jeje.

A ver, empecemos por el principio, hoy, como de costumbre, nadie ha salido por la tarde... consecuencia: toda la tarde en casa aburrida, ha tocado peli y el resto aburrimiento total; por la noche, como de costumbre, nadie ha querido ir a la zona, solo Ra y Jorge, y no muy convencidos, asi que... Idea!! "¿Por qué no nos vamos al cine, a la golfa?". Buena idea...jeje. A casa a mirar los horarios... es a la 1:00... pelin tarde, xo weno, k mas dará...jeje. Asi que ala, los tres a Logroño, al cine, a ver Eragon... Ooohhh!! Que peli!! Me ha encantado, creo que ha sido una de las que más me ha gustado, ya tengo ganas de ver la segunda... XD jaja. Lo unico malo ha sido que he llorado demasiado. Porque yo llorar, lloro en todas, si, en todas, TODAS, pero esque en esta ha sido demasiado.. y al final... buff, fatal, que lagrimones!! jajaj. Pero en definitiva, la peli de puta madre... con Pepin Pepón no?? Jajaja, ese Raúl...

Total, a las tres y pico salimos del cine... pues decidimos irnos a dar una vuelta por la zona.. ya que mas daba las 3 que las 4... jaja. Asi que nada, a la zona, media horita, a entrar en calor en los bares, y pa casita... y aqui estamos, bueno estoy, XD.

Pos na, que deciros, que me encantan estas noches "locas" en las que se nos ocurre algo y ala... sin pensarlo!! jejeje. Son mis "locuras" particulares y me encantan... Y me encantais vosotros!! XD.

Bueno, una noche muy buena, una peli muy bien escogida y demás... ya sabeis. Pepin Pepón al power... y ese Celica eh Raúl!!... jajaja.

Ale, voy a dormir, que creo que es horita ya o ke?? jajaja. Bye bye!!

Bueno, bueno, pues nada, aquí voy a escribir un poquito porque últimamente tengo el blog un pelin descuidado, jeje.
Así de paso cuento un poquito lo bien que me lo pase ayer… Creo que, sin duda, ésa fue una de las mejores zonas de todas…Hacia mucho tiempo que no me lo pasaba tan bien, todo sea dicho.
Bueno, pues eso, que la comida estuvo de puta madre, a pesar de que mis tres chiquillos me abandonaron, literalmente, me dejaron en el otro lado de la mesa… =( Pero bueno, exceptuando eso, tampoco lo pasé tan mal… jaja.
Ya después de comer, que por cierto, aguantamos hasta casi las 5!! Ese record, yo que pensaba que antes de las 4 ya estaríamos fuera… jajaja. El caso es que después de comer, a comprar las bebidas, algún pique por ahí, yo quiero esto, yo lo otro… Vamos lo típico, pero al final, todo mas o menos bien.
Y nos vamos a beber a los soportales del Dubidu… Cosas por aquí, por alla, de todo un poco. Haciendo honor a esa suerte que me caracteriza, justo el dueño del garaje donde estabamos sentados tuvo que meter el coche, y ala, todos a apartar todo de alla… jaja. Bueno, luego estuvieron los jueguitos… jaja. Sobre todo ese ChumiChusqui, o ChumiChesky… no me digas!! Jaja. Pobre Chesky… al principio m rei, pero luego me daba un poquillo de pena… con toda la cara negra y el pobre sin enterarse… jajaja. Hubo otro detalle en el botellón, pero no merece la pena ponerlo aquí, verdad?! (Busca a tus amigos…Grrrr, sin mas).
Y por ultimo… a la zona!! Un cacharrito, unos chupitos, otro cacharrito… jeje. La borrachera no fue monumental, pero fue para recordar… Al final, me pase toda la noche con mis tres mosqueteros, Xarly, David y Saúl, y con Alicia y Martita… Bueno… y que cabe decir aquí… pues nada, muchas gracias por la noche de ayer… fue estupenda de verdad, y sabeis que? No fue el acohol, ni la comida, ni las bobadas lo que hizo que esa noche fuera especial, no, fuisteis vosotros, la gente con la que estuve, todos vosotros. Bueno, hoy a tocado agradecer a estos 5, porque casi toda la noche estuve con ellos, pero bueno, esos bailes de Uge no quedan atrás en la memoria, jaja. Y muchas mas cosas que no podria decir aquí… Solo deciros que OKM!!
Quedaba destacar el detallito de la cena… jaja. Marta, la isla Cacurria!! Jaja, Que cerdadas comiendo… entre la mostaza, el kas con agua…jajaja. Estuvo de puta madre. Pero después de cenar, la fiesta parecia que habia desaparecido… impresionante. Se nos quitaron las ganas de fiesta, y pa las dos a casa… pero ay que rcordar que casi llevabamos doce horas de fiesta!!!jajaja. Dios mio, que desmadre!! Jaja.
Bueno chic@s, pues eso, que la noche de ayer fue genial, por una cosa y por la otra, pero fue genial, y me lo pase de puta madre, como hacia tiempo que no me lo pasaba, y os lo digo en serio.
Aunque tambien tengo que decir que lo peor de ayer… ha sido la resaca de hoy!! Que mal… jajaja. Y alguna cosilla más x ahí (He called me Baby!!, y esas cosas… algunos ya sabes a que me refiero) pero x lo dmas la noxe estuvo genial… jeje.
Bueno, ya me despido, y vuelvo a repetir, xikos sois geniales y os kiero una pasada… Un beso!!

Bueno, retomo mi "tarea" de escribir, después de otros 9 dias sin venir por aqui, a escribir por lo menos...

En mi defensa diré, que llevo 7 días casi sin salir de la cama, mas muerta que viva, ya que esto del insomnio me está matando, llevo sin dormir unos 9 dias... Y estoy hecha un trapo!! XD

Ahora ya me encuentro mejor, creo que es que ya me estoy "acostumbrando" poco a poco, pero aun asi, yo no puedo estar tanto tiempo sin dormir... [Acepto sugerencias sobre como dormir... descartando contar ovejas y demás XD jaja].

El caso es que ya he vuelto por aqui, no se a que, realmente, porque no se ni que escribir... no ha pasado nada, ni interesante ni aburrido, nada, que me puede pasar estando malita? :( Pos na...

Asi que nada, solo pasaba por aqui, para dar señales de vida, para avisar de que sigo aqui... Dispuesta a dar la lata!! Jeje.

Por cierto, creo que ya se donde quiero ir en verano... CREO!! A lo mejor aparece por aqui alguna vez... jeje. De momento no, que no estoy segura XD!!

Ale, cuidaos!! XD

Y que decir, si no aguanto mas? Si mi vida se está cayendo, si yo me estoy cayendo con ella...Si me estoy desmoronando, si me estoy desmontando... Y mis ojos no paran de llorar, por una cosa, por otra, al final me voy a deshidratar!!! Siento que me muero, que me desvanezco. Y busco el final, quizás solo asi lo pueda remediar. Ahora solo quiero dejar todo atrás, marcharme, olvidar mi vida, olvidar todo... Quiero hacer un viaje, un viaje a cualquier lugar, a un sitio en el que esté sola, un sitio en el que pueda pensar, vaciar mi mente...

Solo quiero buscar mi camino, y encontrarlo. Quiero hacer el viaje sola, sin nombres y sin formas, sin colores, sin normas... Necesito encontrar mi nombre, para ello debo no tenerlo primero, necesito encontrar mi color, y para ello primero debo ser gris, necesito estar sola para romper todas esas ataduras... El destino es lo de menos, los caminos y las sendas están ya marcados... pero no voy a seguirlos, no lo necesito. Quiero dejar mi armadura en casa... no cogerla más, para poder salir algún día de ella...

Buff, y ahora se acabó soñar, todos sabemos, y yo la primera, que seguiré aqui... que no podré irme, ni estas navidades, ni este verano, ni nunca...

La verdad es que no tengo muchas ganas de postear hoy pero... no se, siento una necesidad impulsiva de perder el tiempo aqui... jeje.

Jo, todavía sigo pensando en la zona de ayer... zona como pa no repetir!! XD. Impresionante... Podria resumirlo en una palabra (Aburrimiento) , en una acción (Cuidar gente borraxa), en un sentimiento (Tristeza)... bueno, el caso es que me aburri, como siempre, no es nada nuevo.

Me pase casi toda la noche con dos personitas a las que quiero un montón, cuidandolos... Si esque la Necora y el Kazaya no se pueden juntar... jajaja.

Bueno, el caso, que aunque estuviera casi todo el rato con ellos, no me importa... pa eso estamos o que?! Por cierto, David me debes el anillo... que te lo quedaste!! Y tu Guti... mi coletero!! Y no seas tonta, no me llores por esas cosas anda... =D

Kreo que incluso me lo pase mejor cuidando a ests dos que cuando fui a la zona propiamente dicha...menos mal que marchamos pronto, aunque eso de estar una hora esperando al taxi... no me hizo mucha gracia.

El caso, que lo de las frases estuvo bien...

Eso creo que fue lo unico divertido de la zona.... jaja

Total, que no vi a nadie, no me enteré de nada y me aburri.. ese es el balance de la noche.

El martes otra vez de fiesta, cena, y de paso celebro mi cumple y celebro que por fin he acabado los examnes... espero que sea una buena zona... y si no, la del sabado, que tenemos cena del cumple, y luego zona... con mi niña, ke la exo mas de menos... madre!!

Bueno, supongo ke tokará esperar a ver... no hay otra cosa que hacer.

Ale, voy a ver si dejo de perder el tiempo y estudio... jajaja.

Bufff, cuantos dias sin actualizar! Todo un mundo para mi... Suelo actualizar todos los dias, o cada dos, como mucho cada tres, pero llevo 9 dias sin escribir... demasiado!! jaja.

La verdad es que no se qué escribir, pero necesito escribir algo... Ultimamente tengo la sensacion de que todo se esta yendo a pique, todo...

Y sobre todo mis notas, joder, menuda mierda de curso... Si, sé que podria estudiar más, no estudio lo suficiente, pero para lo que estudio, tampoco me sale nada bien, asi que... Creo que esta evaluación caen 6, de momento... ya veremos. No se si podré remontar, nadie tiene confianza en que lo conseguiré, y desde luego, yo tampoco. (Y mis ilusiones del verano ya se están hundiendo en una gota de agua...).

Otro tema, creo que sobre este no me apetece escribir, está consumiendo mis fuerzas tanto por un lado como por el otro, y no aguanto más... Lo siento, sé de lo que hablo, pero no me kiero escribir sobre ello, es demasiado triste... (Lazos desunidos... Volveremos a Unirlos?!).

Luego estais vosotros, aquellos que se que estais ahi, y sin embargo, yo estoy a oscuras y no os encuentro. Os busco desesperadamente y no puedo encontrar donde estáis... estoy empezando a desesperarme, no aguanto más sin teneros... (La oscuridad me está cegando...).

Y por ultimo está él... no creo qua haya mucho más que decir aqui, está, si, de vez en cuando, otras veces no... Ya no se si es mejor que esté o que no esté, despues de todo lo k a pasado, ya nos hemos distanciado, y supongo que lo mejor será que no esté (no lo sé), asi que ya le he perdido, le he perdido por completo, he perdido su amistad... (Estoy cansada d historias q siempre acabn mal...).

Si a todo esto le sumamos:

Hoy kreo k lo dejare aki... No tengo mucho más que decir!!

No puedo dormir... me meti a la cama, y no he podido dormir ni 10 minutos, llevo toda la mañana pensando en una sola cosa, en un sms que mande ayer y que tenia que haberse quedado sin enviar...

Me parece que por ser sincera la he cagado... ayer dije algo que igual me tenia que haber callado, y supongo que diria mas cosas, porque de eso me acuerdo porque los mensajes se guardan... Pero no se, estoy perdida completamente, no sé como afrontar esto, y me parece que por mi culpa voy a joder todo... y no quiero!!

Ahora lo unico que puedo hacer es pensar... y pensar...

Es mejor callar, o decir lo que pienso? Ya no lo sé, a veces la sinceridad es buena, otras es lo peor. Entonces, no se si debo seguir como si nada, o intentar hacer como que no pasara nada, o si debo dejar de fingir y decir lo que pienso a pesar de que pueda ocasionar cosas que no quiera.
Si, bueno, siempre se dice que lo mejor es la sinceridad, y yo soy bastante sincera, o eso creo… y fuera de contexto esa frase tiene razón, siempre hay que ser sincero, pero en determinadas ocasiones esa frase no tiene sentido, me explico: ¿Es mejor sostener una relación, aunque sea de amistad, a base de mentiras o romperla por la sinceridad?
La respuesta es complicada, o por lo menos para mí, sé que a veces es necesario elegir, pero no puedo elegir en este caso. Perder tu amistad… no, por nada del mundo, pero mentirte, hacer que creas que las cosas son de otra manera… tampoco!!!
No puedo elegir. Estoy tan perdida que no logro encontrar la salida de este laberinto, no puedo salir, y me va a matar estar aqui dentro...

Bueno, cuando quieras, vuelveme a hablar... seguire aqui esperandote! Supongo que harás lo mismo que el dia de las calderetas:

-Y no quieres saberlo?

- No.

Pero bueno, en ti, es algo que no se puede evitar... Pero no importa, y lo sabes!

Bueno, lo dejo aqui... total, lo que habia que decir esta dicho. Solo espero que me expliques esas cosas que no entiendo... tu sms me dejo un poco a cuadros, tengo que decirlo, y hay una frase a la que no dejo de darle vueltas, pero no la entiendo... Cuando quieras explicarmela... ya sabes donde estoy!!

Un beso

Bueno, son las... no sé que hora es, pero me da igual!! Acabo de llegar a casa despues de una noche que merece ser recordada, aunque mañana no me acordaré de nada!! Ahora ya tengo lagunas... asi que mañana, aparte de tener un dolor de cabeza considerable, no me acordaré de esta noche!! jajajaja.

Total, que yo esta noche no pensaba salir... pero se fue todo el mundo tan pronto a casa que no pude evitar salir d fiesta. Bueno, a las doce menos cuarto a casa... pero que es eso?!! jaja. Nada, no se puede consentir eso un sábado, asi que ala, al baño a peinarse un poquito, algo de maquillaje, una cambiada de ropa improvisada, la falda, las botas, una camiseta, y la chaquetita... de maravilla!! Pa haberme preparao en media hora... perfecta!! jaja.

A las doce y media llamadita de teléfono, y pa la una menos cuarto ya estabamos en el chamizo!! Ese Oscar... que amo!jaja. Bueno, nada... a beber un poco, habia que echar unos quinitos... del juego mejor no comentamos!!! =D jaja.

A las dos menos algo... venga, a la zona!! Bueno, hay ambiente, bien, de puta madre, vamos al menphis... pa variar... siempre empezamos x alla!! Bueno, unos chupitos con mis niños ( a tu salud Javixu!! Mejorate nene!!). Nos vamos... pa variar, a la Royal... venga Yure, un cacharro o un chupito? Mmmm, no se elegir, las dos!! jajaja.

Bueno, asi, chupito tras chupito, cacharro tras cacharro, las horas pasan, pasan, y siguen pasando... Miramos el reloj, Ouch!! Casi las cuatro y media... como pasa el tiempo.

De cuatro y media a seis menos algo.... NO COMMENT!!! ( ese rato quedará en mi cabeza... no lo dudo!!!)

Bueno, despues ya pal chamizo, unos apalancamientos... algunos bailando en la mesa... jaja, y otros en la barra... los reservaos ocupaos, y los demas apalancados perdidos en los sofás...

Esa conversacion con mi chiquillo... me dejó trastocada nene!! Bueno, tendré que pensar en ello, es lo unico que puedo hacer, no?

Pa acabar... ese Oscar, que como buen conductor, no bebe!! (menudo logro!!) ala, pa casa... y en casita estamos, jeje. Bueno, cada uno en la suya, pero yo ya estoy aqui... y ahora pa la cama, que hace sueño... si, no hay sueño, hace sueño, jajaja!!

Gracias por esta noche niños!! OKM!! Sois los putos amos... habra cosas de esta noche que no se olviden, os lo puedo asegurar...

Os quiero chic@s!!!!

La frase de ayer... no sé, esta tarde cuando me he metido al blog, la he visto, no recordaba haberla escrito!! =) Bueno, de todas maneras, voy a explicarla, o a decir por qué creo que la puse ahi ayer...

Bueno, a ver, la frase, la de la cabra violinista, es una frase de una peli, Notting Hill, la vi el otro día y me encantó la frase... me pareció tan extraña que decidí adueñarme de ella... me gusto demasiado, si, era bonita, me hizo pensar... pensar en muchas cosas.

Y supongo que la otra tendrá que ver con este finde... Amy Lee tocando el piano... fue una pasada, My Inmortal en directo... eso fue lo mejor!! Aunque esas lagrimillas... es una canción que me emociona demasiado, asi que alli, en vivo y en directo... estaba claro que iban a resbalar esas lágrimas en mis mejillas.

Si junto las dos cosas, me sale la entrada de ayer, un poco sin sentido, pero me gusta... Es una forma de recordar dos cosas, totalmente diferentes, pero las recuerdo... =)

Hoy tocaba escribir otra entrada, solo lo aviso, la tengo escrita, pero no me atrevo a publicarla... Me da "miedo"... quizás me atreva... pero no ahora!

Hagamos balance; en general, creo que ha sido un buen finde, que podría decir... XD. Tuvimos demasiados contratiempos, pero yo sabía que pasaría, soy gafe!! jaja. Unos fueron grandes, otros, no tanto... pero el de la cámara en el concierto... Manu, ese fue el peor!! jajaja. Ahora me rio pero... fue horrible de verdad!!

Muchas horas de tren, muchas horas de cola, muchas horas de frio, muchas horas de sueño, muchas horas de aburrimiento y pocas de concierto... pero sigo diciendo que fue un buen finde. Hemos ido a un concierto, y por un finde que haya sido la reventada total no pasa nada, es un finde!! Y ahora recordando... añado también esas horas de risas!! jaja. Sobre todo en la cola, frases mundiales, para recordar!! (ilumineision tito tito, soy una caca- eeeeh, me cayó una chancla en la cara y demás... frases geniales, no crees? bueno,y esas visiones de cuentame... jaja).

Yo me lo he pasado bien, ha merecido la pena, o eso creo yo, no se que pensarás tú de todo ello, pero yo estoy encantada...

Podría haber dado más de sí, no digo que no... pero aún así, me ha gustado demasiado!! XD

No sé que decir... estoy aturdida, pero ni siquiera sé por qué.

Por una parte estoy feliz, no, más que eso, estoy realmente feliz, si, eso si... Pienso, que me quedan tres dias para irme con Manny a Barcelona... Solo tres dias!! Bua que ganas tengo... Eso va a ser una pasada... lo sé, tengo el presentimiento, me lo han dicho las cartas... jeje

Por otra parte estoy triste, y mucho, pero me cuesta saber por que... Intento describir mis sentimientos pero no puedo... Simplemente vienen a mi cabeza frases de canciones sueltas, casi todas del mismo grupo, para que mentir [=)], pero no muy alegres...

· Just didn't drink enough to say you love me...

· You used to captivate me by your resonating light...

· They'll never see, I'll never be...

· Call my name and save me from the dark, save me from the nothing I've become...

· Without the mask where will you hide, can't find yourself lost in your lie...

· Don't try to fix me, I'm not broken... (En realidad estoy demasiado Broken...)

· Cause I'm broken when I'm open...

· Don't cry to me, If you loved me,You would be here with me...

· You never call me when you're sober...

· Lithium, I want to stay in love with my sorrow...

· I'll believe, All your lies, Just pretend you love me...

Cada una tiene su significado, personal, quizá algún día llegueis a saberlo pero me extraña que sea capaz de desvelar el significado de algunas de ellas.

No sé, ultimamente veo mi vida como un sinsentido, de verdad, si no es una cosa es siempre otra...

"Pero creo que he empezado a dejar de preocuparme de estas cosas tanto, siempre que algo me importa, acaba decepcionandome, primero unos, luego otros, pero todos y me hace pasarlo mal, y ya estoy cansada de pasarlo mal, asi que he decidido que asi nunca nadie podrá herirme..." Tiene sus inconvenientes... quizá alguien los encuentre. Para quien sepa inglés será más fácil: http://www.youtube.com/watch?v=ZpKIbN48KcE&mode=related&search Minuto 3.30-4.40. Queda todo dicho!!

Chico no te entiendo... no sé, ahora me has hecho sentirme imbécil, de verdad, por haberme creido cada cosa que me has dicho, desconfiando un poco, eso sí, pero creyéndomelo todo. Había empezado a creer que podriamos haber sido amigos... parecía que era eso lo que querías no? Pero ya me sonaba a mi un poco raro que fueras asi conmigo, demasiado majo, demasiado amable, demasiado... diferente. Y tenía que haber hecho caso a mis instintos, que decían que querías algo más... porque tenían razón.

Te he dicho un millón de veces, que no seas así conmigo... decir que no es lo que más me cuesta en el mundo, y a ti te importa una mierda!! Como puedes ser tan egoista? Es algo que no me entra en la cabeza. Mira, no se si lo entendi mal o lo entendi bien, ahora mismo, ni sikiera me importa, solo se que estoy harta de pasarlo asi, y que nunca he estado como hoy, jamas!

Ya te lo he puesto en el sms, me has demostrado que te importo una mierda, o menos, si cabe. Me has demostrado que no vas a cambiar, que siempre serás así, me has demostrado que nadie, nadie te importa... Me has demostrado tantas cosas con lo de ayer..., demasiadas, no merecería la pena ni ponerlas aqui... ya es suficiente con que estén en mi cabeza.

Joder!! Si esque soy idiota... por que me creo todo lo que me dices? Por que soy tan ingenua? Por que? Porque no puedo sacarte de una vez de mi cabeza? Diossss, tener que quererte me saca de quicio... sólo quiero sacarte de mi mente de una vez por todas, olvidar todo lo que ha pasado, hasta el último detalle, olvidarme de todo... por que no puedo?

Bueno, ya lo dejo, no hay mucho más que decir, o por lo menos que poner aqui... mejor me lo guardo yo!!

Ni siquiera es la canción del día pero esa frase... se me ha quedado grabada.

Vamos a ver, entrada con dos temas, el primero es daros las gracias a absolutamente todos/as los que os habeis estado preocupando por mí, eso es lo primero, primerísimo. La cosa es que quiero intentar no pensar mucho en ese tema, intentar distraerme con algo... y bueno, la persona que ha aparecido ha sido él... así que voy a intentar pensar, aunque solo sea un ratito en él, en vez de en ese tema, ok?? De todas maneras, os quiero muchisimo a todos/as!! Gracias!!

Alla va, la segunda parte, esa parte que es para ti, aqui la tienes: Bueno, aqui estoy, que quieres que diga?
No se, despues de lo que me has dicho me siento "casi obligada" a escribir algo sobre ti... el caso es ¿Qué escribir? No lo sé que quieres que diga, que hable de que ahora nos hablamos... ok
Pues eso es, ahora me hablas, ahora intentas ser mi amigo, intentas que seamos amigos, y yo no digo que sea imposible, para nda, más bien dificil, pero imposible no. No sé, yo estoy encantada, hablar contigo es algo que me encanta, valorando pros y contras de nuestras conversaciones, creo que las adoro. Aunque en alguna puede que me quede peor despues de hablar contigo, pero me encanta hablar contigo... de cualquier cosa, de cualquiera.
Lo siento por lo que voy a decir ahora, pero, el caso es que aún no se muy bien a donde quieres llegar con esto. Sinceramente, espero que a ningún sitio, pero no puedo evitar pensar que si, que va a llegar a algun sitio, el problema es que no se donde. Y ya no hablo solo de tu comportamiento, tengo que felicitarte, esta vez sin ironias, esta vez estás encantador conmigo, y yo todavia algo asombrada pero, ese no es el caso. La cosa es que no se donde vamos a llegar con esto pero por mi parte, no sé, llevo un año intentando olvidarte, y no he podido, incluso cuando tu te has portado mal conmigo, incluso no hablandonoos, asi que imaginate qué va a ser de mí ahora, hablando contigo casi todos los dias... espero que esto te haga pasar del plano : "Te quiero", al plano: "Qué buenos amigos somos!!", cosa que veo algo díficil, aunque, ya he dicho antes, que no imposible.
Pero es que tampoco estoy segura de nada, confío en ti, aunque no se si debo, otras veces he confiado en ti, y me he caido, no se si debo confiar en ti esta vez, aun asi, lo hago. Lo que pasa es que me he enterado de que lo que es dentro de un par de semanas, o tres, lo más seguro, que tampoco sé si pasará, aqui hablo sobre suposiciones e hipótesis, es que lo dejes con Ella. Por lo que me han dicho, no te conviene, yo no lo sé, no la conozco, y tu tampoco estás muy contento con ella. Y... si lo dejas con ella, ¿Qué pinto yo ahi en medio? ¿Ser tu amiga? Lo siento, pero lo dudo. Sé que si lo dejas con ella, y hablas conmigo... yo me voy a derrumbar. Lo sé, tengo la certeza de que pasará. Y no quiero... o si? Bueno no lo sé, pero habiamos acordado que no iba a pasar más, asi que... ¿Qué hago "reflexionando" sobre esto? Dios Mio, no me entiendo ni yo misma, soy taaaaaaaaaaaan contradictoria que no consigo entenderme. "Amar, y odiar al mismo tiempo, pensar en tí, a la vez que intento olvidarte, hablarte, cuando no tengo voz, yo soy la contradicción"
Bueno, voy a dejar esto así, pensaré más sobre el tema, no lo dudes, pero... cuando llegue a una conclusión, puede que te avise.

Un beso a ti, y un beso a todos aquellos... a todos vosotros!!

La verdad es que hoy no estoy muy inspirada, es más, creo que nada. Pero aún asi, no sé, necesito escribir algo, el problema es que no se qué!
Bueno, pues podría explicar mi paranoia de ayer, la de dar las gracias… no creo que haya mucho que decir, pero bueno, es simplemente que me dio por ponerme a pensar en cosas que me han pasado, y en cómo las he ido resolviendo (las que he resuelto) y con ayuda de quien. Por supuesto, ahí no me cupieron todas esas personas, pero sabed que si no estáis ahí no importa, en mi cabeza si que estáis eh??
Me parece que ya he encontrado tema, Saúl, te voy a explicar eso que no entiendes, aquella frase de “Unos cuentan los amigos con los dedos de una mano, otros ni siquiera podemos contarlos”. Ahí va:
Bueno, pues la cosa es que, realmente, aunque pueda parecer lo contrario llevo una temporada muy mala, mas o menos desde que dos de mis chiquillos se fueron, todo me ha estado influyendo muchísimo más que de costumbre. El caso es que me he sentido sola, muy sola, sentía como si no tuviera a nadie, como si me faltaran los amigos. Sentía que la gente estaba ahí para decirme que nunca me iba a fallar, pero a la vez, para decepcionarme, y ver que todo el mundo sabe mentir mejor que yo. No sé, si yo digo que voy a estar, estoy, o por lo menos lo intento (si alguna vez os he fallado, LO SIENTO) pero hay gente que no es así, que se dedican a dar ilusiones acerca de una amistad, por supuesto, inexistente, para hacer que luego se desvanezcan. No sé, estos días me he sentido como si no tuviera a nadie con quien poder refugiarme, como si no tuviera a nadie con quien poder evadirme de este mundo, como si a nadie le importara.
Y de ahí mi frase, me sentía asi, sin amigos, contándolos con los dedos de una mano, seguían sobrando cinco… y eso duele, sea o no cierto, pero duele y mucho.
De todas maneras, estoy mejor, pero sigo sabiendo que hay gente que seguirá ilusionándome nada más para luego romper mis ilusiones y dejarlas tiradas por ahí, tendré que acostumbrarme a eso también.

Época de Lloros…

Esta es una entrada para dar las gracias, a muchas personas, pero sabed, que me dejo muchísimas, muchísimas, si tu nombre no está en la lista (Inicial Nombre-Inicial Apellido) ten por seguro que tendré algo que agradecerte (si quieres dja comntario). Empecemos:

M.B.- Por haber aguantado todas y cada una de mis paranoias, por haberme ilusionado aunque sólo fuera una vez, por considerarme amiga.
S.I.- Por perdonarme, por aguantar ese lío con D.M. y todas las cosas que ha conllevado, por confiar en mí (por lo menos en un tema).
R.D.- Por ser sincero aunque duela, por escuchar siempre y por intentar ayudarme.
D.M.- Por esos ratos MARAVILLOSOS que hemos pasado juntos, por todos los perdones y los Tqm, que aunque no hayan sido ciertos, han sacado una sonrisa en mí.
A.I.- Por estar siempre “ahí”, a pesar de la distancia, por darme su opinión de chica y por rayarme la cabeza con sus cosas haciendo que yo me “olvide” de mis movidas por un poco.
L.U.- Por esas risas que siempre están presentes al estar contigo, y por esos cinco años (Sí, cinco, que se dice pronto) de amor (no correspondido) que han sido geniales a pesar de no haberte podido tener).
J.P.- Por esos ocho meses y los 14 años anteriores (queda todo dicho).
X.E.- Por comprenderme, ayudarme, escucharme, quererme… por hacer que yo escuche, por sacar esa sonrisita y evitar que derrame demasiadas lágrimas (Un amigo es aquel…, tú sabes seguir, estoy segura de que entenderás a que me refiero)
O.M.- Por esos paseitos en coche acompañados de confesiones tanto por tu lado como por el mío.
E.G.- Por esas zonas que te he jodido llorando, por haber estado siempre ahí, por quererme tanto (Tqm, yo más, y lo sabes).
C.F.- Por las risas de clase, los ánimos que siempre tienes para darme y por tu confianza en mí.
D.L.- Por sacar siempre esa sonrisa oculta en mí cuando estoy triste, por esas tardes//noches tan buenas, por esas fiestas que acabamos haciendo siempre “nuestras”.
M.C.- Por contagiar siempre su optimismo, y tener siempre esa sonrisa en la cara, incluso cuando las cosas no van bien.
A.F- Por siempre estar, por ayudarme incluso cuando no quiero ayuda, por quererme tanto.. Gracias!
T.G.- Las gracias mas grandes del mundo, por nunca fallarme, por siempre acertar conmigo, por saber lo que necesito en cada momento, por ser así… GRACIAS!!!

Empecemos por el principio, ayer fue dia de zona y tambien dia de chupitos... de muchos chupitos!! Jajaja. La zona estuvo bien, todo hay que decirlo, pero quizás hubo una cosa (bueno, un par de ellas, o quizás alguna más) que me hizo estar toda la noche dandole vueltas.

Xikiyo no se si leerás esto, porque no se si te metes por aqui, pero quiero decirte que me jode mucho, quizás demasiado, estar enfadada contigo, pero, no puedes pretender que no me importe lo que dijiste ayer. No puede pretender que no me importe que me digas que no se perdonar... cuando sabes de sobra que perdono TODO, no olvido, eso si, pero perdonar lo perdono absolutamente todo. Me dolio mucho, de verdad te lo digo, no me esperaba eso de ti, igual de otra persona... pero de ti!! Todavia estoy flipando.

Bueno, no se, espero que leas esto, pero de todas maneras, creo que será mejor dejar que suba la marea y se lo lleve todo, como hacemos siempre con todo, no crees?! Lo siento.

De todos modos, algunos cuentan los amigos con los dedos de las manos, y cada vez hay menos no? No te quejes, otro ni siquiera podemos contarlos. Al contarlos con los dedos de una mano, siguen sobrando cinco.

Un beso, y que sepas que aunque esté dolida, muy dolida, ya estás perdonado, porque yo si sé perdonar... a pesar de lo que digas

Dicho queda en mi título, próximo destino: Barcelona... Concretamente, concierto de Evanescence!!

Manny ke nos vamos a Barcelona!!! Somos los putos amos!!!

Jo, estoy tan contenta que no se ni que escribir!!! :D jajaja

Dejemoslo asi... asi esta bien!!

Bueno, ya veo que no piensas volver a hablarme no? Sinceramente, chico, no te entiendo.

Joder, ya me habia acostumbrado a que me hablaras solo cuando querias algo, ya me habia acostumbrado a que te comportaras asi conmigo, pero esque esto son cosas que no entiendo. Que puedas dejar de hablarme asi, sin más, es que de verdad que me sorprende demasiado. No se, no suponía que pudieras llegar a ser asi, pero ya veo que si.

Sinceramente, nunca he tenido una buena impresión de tu comportamiento con las tías, pero tengo que "felicitarte", cada dia te vas superando. Cada dia una sorpresa, aunque casi siempre mala, para que nos vamos a engañar.

Siento tener que decirte que me duele que no me hables, ojalá pudiera decirte que me da igual, que te odio, y que si no quieres volver a hablarme estaría encantada, pero no se mentir tan bien como lo haces tu.

Y tu sabes, que no me da igual, que me duele demasiado, y sabes que aunque quiera no puedo odiarte, aunque quiera, no sé odiarte, y aunque quiera olvidarte, sabes que no puedo, y aunque... no puedo!!!

No puedo dejar de quererte!!

Menos mal que os tengo a vosotros, xik@s, que me dais animos, que me decís que no vale la pena, y, aunque tengais razon no os hago caso, pero espero que aun asi , algun dia lo haga, y hasta que llegue, espero que esos animos que me llegan desde vosotros, no paren. Os lo agradezco mucho, a unos mas que a otros, pero no importa eso ahora!!! No creeis?!

Y os pido perdón, os pido perdón por rayaros demasiado la cabeza con el mismo tema, y por aburriros una y otra vez con lo mismo, pero a la vez os doy las gracias!

Os quiero mucho!! Y a ti... espero no decir que a ti te quiero, nunca mas, aunque sea la verdad!!!

Bueno, a ver, espero que cuando leas esto sepas que es para ti... porque sino, de poco sirve que lo escriba no¿? jeje.

Lo primero de todo, quiero animarte, no sé cómo, pero no quiero "verte" así. Esque ya cuando hablo contigo no sé ni qué decirte... simplemente digo que dale tiempo al tiempo, y ya verás que todo se hace más llevadero.

Si, es cierto que aun asi, no vas a tener cerca a tus amigos, ni a tu family (que yo ya sé cómo se pasa lejos de ella mucho tiempo...), pero bueno, venir vendrás bastante asi que tranquilo.

No se, me imagino cómo lo tienes que estar pasando, yo estoy aqui, y lo estoy pasando mal echando de menos a dos personas, asi que me imagino que tu, que estarás echando de menos a bastantes mas....Jo, no se, pero me fastidia mucho verte así, saber que no estas a gusto, saber que te sientes solo, saber todo eso.

Pero bueno, quiero decirte que eso te acabará gustando, ya lo verás, y que solo no vas a estar nunca... ya lo sabes. Si, bueno, no es lo mismo que estar aqui, ya lo sé, pero me entiendes perfectamente. Y si un día estás de bajón, o si un día lo unico que quieres hacer es salir corriendo, sabes que me puedes llamar, me puedes decir que me meta al messenger, me puedes decir que te llame... porque siempre voy a estar OK?? Eso tenlo muy claro, siempre voy a estar, tanto si es a las 5 de la tarde, como a las 5 de la mañana... Sé que no es lo mismo que hablar cara a cara, que estar frente a frente... pero bueno, algo es algo. Y ya sabes que yo si hace falta muevo tierra y mar, para que no estés mal... para que te animes un poco, para que no llores, vale?

Ya lo dejo aqui, pero ya sabes lo que te he dicho, tenlo muy, muy claro. Un beso muy grande, y animate, k ya enseguida vienes pa aki!!!

Estoy aqui, con la mirada perdida y la mente tambien. Pensando en ti... Recordando esas miradas, esos cruces de miradas, Recordando esas caricias en mi cuerpo, y las mías en el tuyo. Recordando que aún te quiero. Recordando.

Pienso también en todas las veces que me has mentido, y en todas las cosas que estuve a punto de creer, perdí la cuenta.

Estoy aqui, intentando entenderte, entender cómo haces lo que haces y por qué. Pero no lo consigo, no sé, no entiendo cómo puedes mentir tan bien... Seguro que no soy la única a la que has mentido, per ya sabes que a mi me has acostumbrado, cada vez me duele menos.

Lo que más me duele es quererte, es estar enamorandome de tí...Eso es lo que me duele.

Esque no me entiendo a mi misma. Por una parte quiero odiarte, lo quiero con toda mi alma, pero te quiero tanto que me es imposible... Pero por qué te quiero? No lo sé... nunca te has portado bien conmigo, siempre me has utilizado como a un juguete, y a mi me ha dado igual, he sido muy tonta al dejar que me utilizaras cuando quisieras pero aun así... Sigo dependiendo de ti, y no puedo soportar que no me hables. No puedes estar así conmigo solo por decirte lo que pienso, puedes estar de acuerdo o no, incluso puedes discutirme que tenga la razon pero lo que nio puedes es dejar de hablarme. Yo te he perdonado esos sms no contestados, esas llamadas no cogidas, esas mentiras, esas miradas, esos hechos... Sabes de lo que hablo verdad? Y tu no eres capaz de perdonarme que diga lo que pienso? No eres capaz de perdonarme que te quiera tanto?

Te necesito, y ya que no voy a tenerte a mi lado, por lo menos malgasta alguna palabra en mí... unas pocas... no pido más, no te cuesta nada, pero necesito saber que existo para tí...

Te Quiero!!
Por qué nadie puede entenderlo? Por qué ni siquiera tu lo entiendes? Por qué?
Siento que cuando tu nombre sale de mi boca, mil reproches vienen hacia mi desde mil personas diferentes. Nadie quiere que piense en ti, quizás yo tampoco lo quiera, pero no puedo evitar que estes rondando mi cabeza dia y noche.
No se, llevabas tiempo sin hablarme, igual dos meses, por qué ahora? Por qué de repente? Todos sabemos por qué, y tu tambien, no lo niegues.
Pero no te entiendo, sabes que mientras tengas novia, rollo, o como lo quieras llamar, mientras tengas otros labios que besar, no vas a tener también los mios. Y lo sabes, sé que pude aguantar una vez, y sé que podré hacerlo otra vez (seguro? No me lo creo ni yo misma).
Te había dicho que no iba a volver a caer en tus trampas, que no iba a volver a creerte y que no iba a volver a estar ahí cuando te aburrieras pero... no puedo!! Leer esas palabras, sabiendo en mi mente que no son ciertas, pero sin embargo, queriendo creerlas, me mata.
Y sé, como bien dice mi titulo, que yo para ti soy eso, amor de contenedor (que siempre calienta el alma cuando acuden penas), eso es lo que soy para ti, verdad?
Somos taaaaaan diferentes, a ti te da igual herir a las personas que sabes que te quieren, y yo aunque quiera no puedo hacerte daño... Y ya no digo que te de igual herirme a mí, que eso ya esta más que demostrado, pero esque te da igual herirle a ella... A unas les dices que la quieres, y a otras que las cosas que te van mal con ella, y a otros que solo es un pasatiempo...
Mira, yo a ella no la conozco pero me parece fatal que seas capaz de portarte así con una persona, y supongo que conmigo habrás hecho lo mismo, pero me has acostumbrado a ello.
No se por qué sigues insistiendo, no sé por qué, si quedó bien claro que no iba a pasar nada mas no?!
Sabes que mi respuesta a todas tus preguntas será siempre NO, aunque por dentro desee decir SI. Si, te quiero. Si, quiero volver a tus brazos. Si, siempre has estado en mi mente, nunca te he olvidado. Si...
Y tambien sabes que para mi, la palabra mas dificil de decir es NO, lo sabes perfectamente, asi que facilitame las cosas por favor...
Se que soy demasiado contradictoria, pero hay veces que no puedo evitarlo. Por un lado te quiero, por el otro intento odiarte. Por un lado quiero tenerte siempre a mi lado, por el otro no quiero volverte a ver. Por un lado quiero vivir contigo, o si no, morir sin ti...

Lo siento, lo siento por quererte tanto, tantisimo. Lo siento con toda mi alma...


Canción del Día: Amor de Contenedor (La Fuga)

If you've ever been d e p r e s s e d, then maybe you know where I'm coming from. It's like one minute you're fine, and the next minute something happens that makes you think, I mean really think, and then you're totally empty. The only thoughts that are in your head are negative & it makes you feel totally alone, like you don’t mean anything to anyone. All you want to do is tell someone how you feel, but you don't want their pity, and even if you could tell someone, nothing would come out right. You don't want to laugh, or smile, or whine, or argue, or even be stubborn and difficult, you just want to go to bed and c r y and hope the feelings passes, and sometimes it does, but it always seems to come back. You think that all your FRIENDS hate you and only talk to you because they feel bad for you. You know complete StRaNgErS judge you just because of how you look & how you act... and when you think about how you're NOTasbeautiful as the crowd that surrounds you... it makes you feel even worse. And of the two people that are supposed to love you most in this world... one left you, and the other has to scream at you sometimes because they get angry and upset too. yoυ feel lιĸe yoυ wιll proвaвly ѕearcн yoυr wнole lιfe for тнaт one perѕon тнaт yoυ can тoтally тrυѕт, тнaт yoυ can LoveForever, who will never HURTYOU, but you know somewhere deep down that you'll probably never find him, he probably doeѕn'т even eхιѕт... so you just give up, and tell yourself that others live without that kind of love, so you can too. You want so desperately to be alone, but at the same time you FEAR it so much. You know how it feels to know that you're a BAD PERSON, to let your friends down and always be selfish, untrusting, isolated, self conscious, bitter, whiny, and obsessive. You listen to what everyone else has to say, but you never tell them how you feel, because that would mean revealing part of yourself, and you just can't do that, you can’t let anyone really know you, and your opinion wouldn’t matter to them anyway. And most of all if you took the time to sit down and try to get all your feelings out for the first time in your life... it would completelyoverwhelm you, & ιf anyone ever lιѕтened тo all тнaт, тнey woυld нave тo a g r e e wιтн yoυ 100%

Ayer fue un sábado de zona, si, pero de zona de despedida. Nos despediamos de vosotros chicos, Manu, Raúl... os vamos a echar de menos!!
La verdad esque la zona fue una pasada, me lo pasé de maravilla. Empezamos bien la noche, con el kinito, y ya salimos de alli buenos, algunas con un "Manu 18" o un "Raúl Tq" pintados por el brazo y/o escote... Y si era el principio de la noche... jaja
Bueno, como de costumbre, Ritmo, Dubidu. Dubidu, Ritmo. Pero bueno, por lo menos conseguí que fueramos un ratito al veintidós, yuhu!!! jeje, si esk al final les gustó el bar!!!... jaja
Resumiendo mucho, mucho, mucho, la zona fue genial (exceptuando tu xupito, Manu, y el de Jorge...). Esos viajecitos en coche con Raúl, merecieron la pena.... jajaja. Lo dixo, zona de las buenas, de las divertidas, de las completas... pero zona de despedida...
Jo nenes os voy a exar muxisimo de menos, de veras. Sois dos de mis mejores amigos, y ahora no os voy a tener aqui todos los dias... si, ya se que vendreis a menudo y tal (mas os vale!! jaja) pero no es lo mismo, no es esa sensación de poder star con vosotros cuando quiera, o cuando lo necesite, es diferente. No quiero que os vayais!!

Encima, esto me hace pensar mucho en todo lo que va a pasar dentro de unso años, vamos a estar cada uno por un lado, cada uno desperdigado por un sitio, no nos vamos a ver casi.... =(

Esk es pensar eso, y me entra una depre...

Joder, yo veia este momento muy, muy lejos, y resulta que ya está aqui... YA!!! tan pronto, sin avisar...

Me da mucha pena teneros tan lejos... pero weno nenes, ya sabeis, que yo voy a estar aqui siempre ok?!!

Os Quiero Mucho Chiquitines!!!!

Besazos de una amiga que os va a extrañar demasiado: Lauri...

Efectivamente, hoy ha sido uno de esos dias en los que piensas: “Hoy el día es perfecto, nada ni nadie lo puede estropear”.
Si, eso es, esta tarde a sido perfecta. Ahora mismo solo puedo decir una palabra:
Fito,Fito,Fito, Fito,Fito, Fito, Fito, Fito,Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito,Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito,Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito,Fito, Fito, Fito,Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito,Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito, Fito,

Bueno, quizas algo más si que pueda decir:
Hoy estoy feliz!!!!!!!!!!!!! :D

Otra vez, otra vez me toca volver a fingir. Hace tiempo oí una canción, por casualidad, y me quedé con una frase; "Aprende a sonreir, aunque quieras llorar..." Ahora escucho esa canción casi todos los días, sólo para oir esa frase, al igual que hago con otras muchas.

Es por eso por lo que digo que me toca volver a fingir, me toca sonreir cuando quiero llorar. Lo que quiero ahora mismo es llorar, soltar todas esas lágrimas que he ido acumulando, y llorar. Pero no voy a hacerlo, quizá esta noche suelte alguna de ellas, pero... ¿Qué es un grano de arena en una playa? Algo insignificante, al igual que las lágrimas que ultimamente escapan de mis ojos, no son nada comparadas con las que tendrían que escaparse...

Volviendo al tema de la frase... creo que estoy aprendiendo a hacerlo. Creo que despues de tanto tiempo, he aprendido a sacar esa sonrisa falsa en vez de una lágrima. Pero... creo que haber conseguido eso no es bueno, ni para mí ni para nadie. No creo que pueda aguantar más llevando esos sentimientos falsos encima... soy chica de aguantar, y suelo aguantar lo que me echen pero creo que estoy aguantando demasiado. Me parece que el saco donde voy guardando todo se está resquebrajando, y no creo que dure mucho mas tiempo sin romperse del todo. Ese saco en el que cabe todo, caben sentimientos, lágrimas, pensamientos... Ese saco que es una especie de caja fuerte, mi caja fuerte. En la que guardo todos y cada uno de mis sentimientos, para que nadie los pueda saber jamás. Es un saco en el guardo mi vida.

Tendré que coserlo de nuevo, para que no se acabe rompiendo. Si se rompe, mis sentimientos, mis lágrimas y mis pensamientos van a salir d ahi, y no puedo permitirlo... No puedo dejar que el mundo vea que soy demasiado débil, siempre me han dicho que soy fuerte, que sé cómo afrontar las cosas. Ahora no puedo derrumbarme, no, el mundo no va a ver que no soy lo que aparento. El mundo seguirá pensando que soy esa chica, la de siempre.

Cosiendo el Saco...

Te sigo queriendo. Empiezo así, directa y clara. Pensaba que estaba a punto de olvidarte, de verdad que lo creía, pero verte ayer con ella… La primera vez que te vi, ni siquiera sabía quién era ella, no intenté fijarme, la verdad, pero nada más veros me dio un vuelco al corazón, y eso que me lo llevo avisando mucho tiempo. Sé que no debo creerte, que lo que dices es todo mentira, lo sé con toda seguridad, sé que mientes demasiado bien, aún así, sabes que soy una niña en el fondo, y que me creo todo lo que me digan, que soy una ilusa… Y ya ves, me lo estaba creyendo, y ahora…
Ayer comprendí por qué ya no me hablas en el msn, por qué ya no tengo ni un solo toque tuyo. Ahora ya no me necesitas, has encontrado a otra con la que pasar el rato y ya no necesitas que sea yo la que esté ahí, ahora está Ella. Ayer cuando me enteré, casi me da algo, estás saliendo con Ella!! Tú, estas saliendo con Ella, tú, una persona que es incapaz de “querer” a una sola persona, tú y todos sabemos que no te basta con una, siempre intentarás abarcar más, y, ¿Sabes lo que te digo? El que mucho abarca poco aprieta.
¿Cuánto tiempo crees que aguantará creyendo que la quieres? ¿Cuánto tiempo vas a aguantar tú fingiendo que la quieres? No lo sé, pero sinceramente, no creo que mucho. Tarde o temprano vas a caer en la tentación, todos sabemos que no puedes evitarlo. Tú también lo sabes.
Yo debería estar contenta, ¿No? Llevo mucho tiempo diciéndote que me olvides, y ahora que lo has hecho, debería estar pensando: “Qué Bien, ya me ha dejado en Paz” y sin embargo, tengo envidia de ella. Sabes que me arrepiento de cada beso que te he dado, y de cada vez que he acariciado tu cuerpo, lo he dicho otras veces, pero sin embargo, me muero cada vez que veo que Sus labios rozan los tuyos, quiero que esos labios sean los míos, aunque sé que no debería, quiero que sus manos sean las mías, y quiero tenerte a mi lado… Sé que es imposible, sé que eso es un sueño imposible de cumplir, pero jamás me cansaré de soñar… Puedo cansarme de llorar, de esperar, de pensar… pero nunca me voy a cansar de soñar, contigo, o con cualquier cosa, pero… Mis sueños son míos, y es algo que nunca me vais a poder quitar. En mis sueños yo soy la que mando, yo soy la que decido, y nadie puede hacer que sea diferente… Los sueños son lo único que tengo, y los defenderé hasta la muerte, porque son lo que hace que cada día me levante…
Ya estoy harta, harta de todo, de ti y de nuestra historia. Harta de mojar mi almohada todas las noches, harta de que se me "escapen" lágrimas cada vez que te veo. No puedo más, y sin embargo, sigo ahí, al pie del cañón, esperando una mirada, o una palabra, pero ya no la obtengo. Antes eras el primero que venías donde mí, y ahora… te cambias de acera para no verme, para no hablarme. Sinceramente, quizás sea algo dura, pero eres un cobarde. No quieres enfrentarte a mí, y ¿por qué? No lo sé, pero no quieres. Y no enfrentarse a las cosas, es de cobardes, lo siento. Enfréntame, oye lo que tengo que decirte, que no es poco, y dime lo que me tengas que decir, dime la verdad!! Los dos sabemos que no podrás, los dos sabemos que no lo harás… Y no merece la pena seguir pensando en ello… Dejémoslo aquí.

Canción del Día: Ni una sola palabra (Paulina Rubio)

“Ni una sola palabra, ni gestos ni miradas apasionadas, ni rastro de los besos que antes me dabas…”